Kesan pertama orang laen saat ngeliat saya sering kali salah kaprah. Mereka dengan lugunya menilai saya sebagai sosok cewe yang modelnya engga kenal takut, tahan banting, pemberani dalam menghadapi segala hal, berani malu, berani gila, berani diadu, berani mati, berani ketemu setan [setan kalo ketemu saya, setannya yang ngibrit!] dan beraneka makhluk gaib laen tunduk sama saya. Padahal engga gitu2 banget juga sih…saya pun juga seperti manusia laennya kok, yang punya beberapa hal yang saya takuti & bikin diri saya merinding disko!
Cuma satu makhluk di dunia ini yang berani sama saya, yaitu…pacar saya! Heran juga kenapa ini anak punya nyali cukup gede dulu buat PDKT-in saya. Apalagi dalam urusan makanan, cowo saya ini dengan penuh keberanian dan kebrutalan sering nyomot makanan dari piring saya ketika ngedate. Mana pake dalih supaya saya engga gendut lah…engga sopan banget! Secara sering kali dia makananya udah diabisin duluan dengan tidak berprikemakananan, sehingga saya engga bisa nyicip makanan dia. Habisnya dia sering mesen makanan yang aneh2 yang rasanya belom tentu bener buat lidah orang katrok seperti dia. Trus dengan alesan makanannya engga enak maka dia dengan jumawa nyicip2 makanan orang yang berada tepat di depannya yang tidak lain dan tidak bukan adalah diri saya yang tanpa dosa ini. ;P Kalo udah gitu bawaannya saya jadi pengen nabok aja! Tapi berhubung saya kalo nabok dia saya takut dibales nabok sama Ibunya, dan berhubung perilaku “BALAS MENABOK CALON IBU MERTUA” itu hukumnya adalah dosa besar, maka saya pun tidak jadi menabok dia, dan terpaksa membagi makanan saya dengan suka rela.
Oke. Balik lagi ke hal2 yang bisa bikin saya takut. Seperti orang pada umumnya yang rata-rata punya phobia sama salah satu jenis binatang, ada yang takut kecoa, laba-laba, kodok, ayam, kucing, anjing dll. Nah, kalo saya takutnya rada nyeleneh, saya takut banget sama yang namanya cicak. Kenapa? Abis cicak itu warnanya coklat…kayak bintang bokep yang lagi bugil, jadi geli aja ngeliatnya! Coba cicaknya pake g-string…Alesan takutnya engga logis? Emang! Ceritanya ini berkaitan dengan masa kecil saya yang doyan banget minum susu cokelat anget. Pas saya masih TK nol besar saya minta ke pembantu saya buat dibikinin susu cokelat anget, tapi dasar si mbaknya kebanyakan ngasi aer panas jadinya susunya mesti diademin dulu bentar di atas meja makan dan gelasnya engga dikasih tutup.
Nah pas giliran susunya udah rada adem, saya minum susu cokelat itu dengan penuh kebiadapan, nah pas susunya kira2 udah tinggal seperempat gelas kok saya merasa ada keanehan ya di dasar gelas…dan saat itu saya takjub, “Wah kok susunya bisa gerak2 ya? Susu kok gerak2…” [jd inget iklan M150 plus susu…baru liat ada susu kayak gini!] ternyata sodara2 ada seekor cicak gede nyasar nyemplung ke gelas saya pas susunya lagi diademin tadi, karena warnanya sama2 cokelat jadi engga keliatan kalo ada cicaknya. Tak lama kemudian bibir kami [bibirku dan bibir si cicak nyasar] beradu, saya teriak, saya nangis karena bibir saya [ini beneran bibir loh, bukan bibir yang laen2…ahahaha!] harus kehilangan keperawanan di usia sedini itu, gelas dibanting, sang cicak nyasar lari bak buronan dan hilang tanpa jejak…
Yang kedua, saya takut banget kalo diceburin di kolam renang dari belakang tanpa sepengetahuan, bahasa jermannya: dijorokin, [BUKAN! bukannya muka saya diolesin tai kebo terus jadi muka saya makin jorok & dipaksa masuk kolam renang] tapi bahasa jawanya itu: dijongkrokno! Gimana engga horror, kejadian yang bikin saya trauma adalah saya dijorokin dari belakang ke kolam renang sedalam 3 meter! Saya emang bisa renang, tapi sama sekali engga jago. Apalagi kalo dijorokin ke dalem kolam 3 meter, saya kaget, engga bisa antisipasi, dan mengingat tinggi badan saya cuma 1 meter setengah [setengah dari keadalaman kolam], plus make celana jeans, makin berat aja ini badan trus jadi engga bisa naek keatas permukaan aer. Yang ada saya cuma bisa; “blebebbb…blub…blub…blebeebbb…bluupp…bluppp…blebeppbbb…” yang kalo di translate dalam bahasa prokem asli Suroboyo beginilah bunyinya: “J*****K! T**K KOEN YO C*K! SOPO SENG NJONGKROKNO AKU?!?!?! SETAAAAAANNN…!!!”
Dan yang terakhir saya takut banget sama yang namanya jarum suntik, disuntik, diinfus, dijahit dilihat, diraba, diterwang, serta digerayangi [wah ini kata2 favoritnya pacar saya neh, ingat! Hanya “kata2” favorit, bukannya pacar saya doyan gerayangin saya looh…!] serta hal2 yang berhubungan dengan segala macam ritual rumah sakit dan yang berhubungan dengan jarum perjaruman! Tentunya saya punya pengalaman yang spektakuler mengenai suntik ini. Begini ceritanya…
Pada jaman dahulu kala, jaman saya baru masuk SD, masih kelas 1 tuh, masih lucu-lucunya [emang saya pernah lucu gitu?!]. Trus di sekolah saya ada imunisasi DPT kalo engga salah. Saya yang takutnya setengah mati sama jarum suntik, udah nangis meraung-raung di bawah kolong meja begitu ngeliat beberapa petugas puskesmas masuk kelas ditemani wali kelas saya waktu itu, Bu Ninik. Saat itu saya ditemani sama teman saya namanya Diah yang berduet maut meraung-raung di kolong meja...hahaha! Badan saya sejak SD emang udah bakat segede gajah, tapi takut banget sama jarum suntik. Tapi saya dulu gajah kecil berbelalai panjang warna pink yg imut2 bernama Bona looh... [terdengar sayup2 beberapa pembaca yang nge-batin: “Namanya gajah ya udah gajah aja…pake ngeles imut2 & pink! Gajah ya tetep aja gajah…”]
Waktu itu proses urutan pemanggilan siswa yang bakal disuntik adalah menurut absen. Saya inget banget absen saya nomer 8 dan absen Diah nomer 10. Saat siswa bernomer absent 4 maju, saya dan Diah merencanakan sepakat untuk kabur keluar kelas, gila keren banget deh! Kayak di film2, dimana 2 orang anak perempuan 7 taun berjuang untuk melarikan diri dari segala ketakutan yang menyiksa batin ini. Wuih, pokoknya kabur dari imunisasi massal engga pernah sekeren ini! Saat siswa kelima maju, saya dan Diah minta izin ke Bu Ninik buat ke kamar mandi, nah pada saat ini lah kami mengumpulkan segenap tenaga & keberanian untuk kabur dari sekolah jahanam ini.
Lalu kami berdua pun lari terbirit-birit bak dikejar suster ngesot di siang bolong [emang suster ngesot bisa ngejar gitu? Kan bisanya ngesot2 doank…hehehe!] kami melewati gerbang sekolah yang tidak dikunci, saat itu memang suntikan dilaksanakan pada saat jam pelajaran terakhir, tapi pas saya tengak-tengok kiri-kanan om saya yang biasa ngejemput saya belom dateng. Jadilah saya dan Diah seperti buronan berseragam SD, yang kabur tapi tas-nya ditinggal di sekolah, bersembunyi sambil terengah-engah di salah satu gang di distrik Ketintang. [cielaaaah…distrik!]
Sekitar setengah jam kemudian saya dan Diah sepakat untuk berpisah dan pulang ke rumah masing2 [saat itu saya tinggal sama nenek], satu jam setelahnya saya berjalan gontai menuju rumah nenek yang kaget ngeliat saya pulang sekolah dengan berjalan kaki sambil nangis. Khawatir kalo cucu kesayangannya yang diramalkan di masa depan akan menyaingi keseksian Julia Perez ini habis diculik ato malah habis diperkosa oleh laki2 hidung belang, maka nenek saya pun dengan kalang kabut menginterogasi saya. Dan saya menjelaskan kalo saya abis kabur dari sekolah gara2 takut disuntik DPT. Dan Om saya pun juga dodol, nungguin aja gitu di sekolah sampe murid terakhir pulang dan baru beberapa jam kemudian dia sampai di rumah nenek, bawa ransel tas mickey mouse & botol minum saya sambil ngomel2…hihihi! Sorry om!
Sejak itu saya sudah membulatkan tekat untuk jauh2, dari ketiga hal tersebut. Cicak, aer, jarum suntik. Engga mau sakit2an, jadi urusan sama rumah sakit jarang banget!!! Ntar aja saya ke rumah sakit lagi kalo saya mao ngelahirin anak pertama saya. Untungnya juga saya engga pernah rawat inap dan juga engga minta kenapa2 trus sampai robek & dijahit…maakkk ngerrrii!!! Tapi sungguh aneh tapi nyata…kenapa saya engga takut piercing ya? Malah kalo lagi suntuk trus bikin piercing rasanya legaaa benjet! Hmm…mari kita tanya pada Inul yang bergoyang! Hahahaha…
Jumat, 11 Juli 2008
Sabtu, 05 Juli 2008
Kabar Burung!!!
PARENTAL ADVISORY:
Postingan ini adalah kejadian nyata, apabila ada kemiripan nama, serta kejadian yang serupa, maka percayalah bahwa itu hanyalah kebetulan belaka, dan tanpa adanya tendensi untuk menyinggung pihak manapun. Dan jika anda berpendapat bahwa postingan kali ini berbau SARA, maka segera berpindahlah ke blog lain yang (menurut anda) isinya lebih mendidik. Tapi saya engga ikut-ikutan kalo anda malemnya malah engga bisa tidur gara-gara penasaran dan kepikiran isi postingan ini, huehehe! Makanya, mumpung mampir kesini…baca saja!
+ Chit, assalamu’alaikum… gimana kabar?
- Wa’alaikumusalam…Baek…
+ Huaah…selamet yaaa…kaget deh…moga istiqomah!
- Weits! Ada apa neh? Kayaknya salah orang deh, nama saya bukan Istiqomah...Mao ngutang ya?
+ Iih…kamu udah tobat plus berjilbab kok masih su’udzon aja sih…?
- Jilbab nenek lu migren! Gw Cuma salah potong poni…jadi rambutnya ditutupin…
+ KUDA LO…! KAMPRET!!!
- Makanya kalo bikin kabar burung yang happening donk! Wekekekek...!!! :p
Gossip a.k.a Issue a.k.a Kabar Burung…ntah kenapa bisa dikatain kabar burung, padahal yang biasa suka ngegossip kan manusia bukan burung! Hahaha…apa sih engga nyambung juga ini kata pengantarnya. Entah kenapa juga orang Indonesia demen banget ngegossip, di TV isinya acara gossipin orang mulu. Engga cuma cewe ataupun ibu2 loh yang doyan ngegossip…liat aja, sekarang pembawa acara infotaiment banyak yang cowok, bahkan pacar saya pun bisa langsung riang gembira saat mendengar up-date gossip terbaru…hahaha! Kadang kalo saya dan pacar lagi telepon2an juga sering gossipin orang, tapi sekalinya saya udah nahan2 buat engga gossipin orang, eh pacar saya dengan penuh keluguan bertanya: “Chit, gak ada gossip2 apa gitu ta? Hehehe…” Dasar! Nyari dosa kok ngajak2…! ;P
Sebenernya urusan gossip enggak hanya populer di masa2 sekarang loh, sebab udah sejak jaman SD kita2 udah dijejelin sama materi gossip yang seharusnya engga layak dikonsumsi sama anak SD. Mulai dari Eno Lerian yang dikabarkan hamil sama Bondan Prakoso lah (akhirnya pas agak gedean bener kejadian dia hamil di luar nikah! Untungnya bukan sama Bondan Prakoso!), sampe semua personel The Moffatts yang digossipin meninggal tragis karena kecelakaan pesawat! OhMaiJoon…yang terakhir sempet bikin saya nangis berhari-hari loh, secara dari dulu sampe sekarang saya ngefans sama The Moffatts (oke, yang maw ketawa ngakak, boleh ketawa sepuasnya sekarang!)
WOW! Semua itu mau secara sadar atau engga bikin sang artis popularitasnya meningkat loh! Wah, sejak saat itu saya mikir, ntar kalo saya udah beneran jadi artis saya pasti bakalan dengan senang hati mau digossipin! ntar kalo diwawancarai wartawan tinggal mengucapkan kalimat andalan seperti halnya Desy Ratnasari “No comment…” kalimat macam ini bisa bikin orang makin penasaran sama gossip kita loh! Dan akibat kita dikejar2 wartawan mulu akhirnya berhari2 TV isinya berita kita mulu, dan tidak lama kemudian pun job mengalir deras. Come on! Hidup sebagai artis cuma sesimpel itu, siapa juga yang engga bisa, bro?!
Lately, kabar burung yang beredar dan menggemparkan di kalangan dunia maya adalah; kabar bahwa saya sekarang sudah tobat dan berjilbab. Chitra berjilbab??? Cewe mursal itu akhirnya insap & bertobat??? Oh, berita yang sungguh mengejutkan, lebih mengejutkan dari berita kalo Ariel Peterpan disunat ulang! Okeh, suatu hari nanti I will…but maybe not now…dulu saya setiap kali pergi2 udah sempet pake jilbab gitu, tapi sekarang karena kerasukan setan & godaan duniawi maka saya berpakaian seperti babi betina lepas di luar sana…ahahaha! Astaghfirullah…arep dadi opo koen Chit…? ndang tobato kono nak…Punya pacar yang alim juga ternyata tidak menggugah saya untuk kembali berjilbab ria seperti dulu, hehehe…dia malah menyuruh saya untuk menjadi diri saya sendiri…owwwh…he is so wise…HOEK!!!
Awal tragedi kisah misteri berjudul “Ketika Chitra Berjilbab” yang diramalkan akan segera menyaingi sukses besar film bokep hardcore XXX yang masih dalam tahap penggarapan “Ketika Cinta Laura Bertasbih” ini adalah bermula dari comment yang dikirim oleh Kakak Ipar saya yang notabene Anak Berbakti…kalo mao melihat kenistaan dalam blognya klik aja disini. Dia mengirim komen di Friendster saya dengan nasehat agar saya segera bertaubatan nasuha untuk meninggalkan jalan setan beraliran sesat yang selama ini saya anut…tsssah, lebayyy!!! Oleh mas yang satu ini saya yang diduga mengidap gangguan jiwa obsessive compulsive terhadap seonggok makhluk bernama Irwan yang tidak lain dan tidak bukan adalah pacar saya sendiri dan juga adik kandungnya sendiri.
Setelah menerima komen dari dia, malemnya saya merenung sendiri di dalam kamar. Merenung mikirin: “Hmm…kira2 besok saya mao makan apa ya?” eh, salah dink! Yang bener merenungi apa ya kira2 yang bisa bikin saya bisa keliatan beneran tobat. Lalu saya mengambil jilbab dari lemari, saya pake, terus saya iseng foto2 narsis deh. Besoknya terpampang sudah foto nista saya ini di Friendster dan langsung gempar lah dunia maya ini! Yang nge-view profile saya pun jadi bejibun. Ck, ck, ck…ternyata perubahan saya masih mengundang perhatian dari khalayak ramai…engga nyangka! Besoknya banyak komen berdatangan, dan begonya isinya rata2 serius mengira saya beneran berjilbab! Banyak yang memberi selamat, dan bahkan orang yang menyarankan agar saya segera bertobat pun bilang kalo tobat bukan berarti saya mesti langsung berjilbab…hihihi! Makin kaco aja sodara-sodara!
Yah, pokoknya inti dari postingan ini sebenernya adalah klarifikasi mengenai gossip saya yang tobat dan jadi pake jilbab…dan saya mengklarifikasi bahwa itu berita tidak benar alias gossip dan kabar burung belaka. Hahaha…buat anda2 yang menyesal telah membaca blog ini, saya ucapkan: “Sukurin…kan saya udah bilang dari tadi suruh pindah blog! Hehehe…” Yuuukkk marriiiii…
Postingan ini adalah kejadian nyata, apabila ada kemiripan nama, serta kejadian yang serupa, maka percayalah bahwa itu hanyalah kebetulan belaka, dan tanpa adanya tendensi untuk menyinggung pihak manapun. Dan jika anda berpendapat bahwa postingan kali ini berbau SARA, maka segera berpindahlah ke blog lain yang (menurut anda) isinya lebih mendidik. Tapi saya engga ikut-ikutan kalo anda malemnya malah engga bisa tidur gara-gara penasaran dan kepikiran isi postingan ini, huehehe! Makanya, mumpung mampir kesini…baca saja!
+ Chit, assalamu’alaikum… gimana kabar?
- Wa’alaikumusalam…Baek…
+ Huaah…selamet yaaa…kaget deh…moga istiqomah!
- Weits! Ada apa neh? Kayaknya salah orang deh, nama saya bukan Istiqomah...Mao ngutang ya?
+ Iih…kamu udah tobat plus berjilbab kok masih su’udzon aja sih…?
- Jilbab nenek lu migren! Gw Cuma salah potong poni…jadi rambutnya ditutupin…
+ KUDA LO…! KAMPRET!!!
- Makanya kalo bikin kabar burung yang happening donk! Wekekekek...!!! :p
Gossip a.k.a Issue a.k.a Kabar Burung…ntah kenapa bisa dikatain kabar burung, padahal yang biasa suka ngegossip kan manusia bukan burung! Hahaha…apa sih engga nyambung juga ini kata pengantarnya. Entah kenapa juga orang Indonesia demen banget ngegossip, di TV isinya acara gossipin orang mulu. Engga cuma cewe ataupun ibu2 loh yang doyan ngegossip…liat aja, sekarang pembawa acara infotaiment banyak yang cowok, bahkan pacar saya pun bisa langsung riang gembira saat mendengar up-date gossip terbaru…hahaha! Kadang kalo saya dan pacar lagi telepon2an juga sering gossipin orang, tapi sekalinya saya udah nahan2 buat engga gossipin orang, eh pacar saya dengan penuh keluguan bertanya: “Chit, gak ada gossip2 apa gitu ta? Hehehe…” Dasar! Nyari dosa kok ngajak2…! ;P
Sebenernya urusan gossip enggak hanya populer di masa2 sekarang loh, sebab udah sejak jaman SD kita2 udah dijejelin sama materi gossip yang seharusnya engga layak dikonsumsi sama anak SD. Mulai dari Eno Lerian yang dikabarkan hamil sama Bondan Prakoso lah (akhirnya pas agak gedean bener kejadian dia hamil di luar nikah! Untungnya bukan sama Bondan Prakoso!), sampe semua personel The Moffatts yang digossipin meninggal tragis karena kecelakaan pesawat! OhMaiJoon…yang terakhir sempet bikin saya nangis berhari-hari loh, secara dari dulu sampe sekarang saya ngefans sama The Moffatts (oke, yang maw ketawa ngakak, boleh ketawa sepuasnya sekarang!)
WOW! Semua itu mau secara sadar atau engga bikin sang artis popularitasnya meningkat loh! Wah, sejak saat itu saya mikir, ntar kalo saya udah beneran jadi artis saya pasti bakalan dengan senang hati mau digossipin! ntar kalo diwawancarai wartawan tinggal mengucapkan kalimat andalan seperti halnya Desy Ratnasari “No comment…” kalimat macam ini bisa bikin orang makin penasaran sama gossip kita loh! Dan akibat kita dikejar2 wartawan mulu akhirnya berhari2 TV isinya berita kita mulu, dan tidak lama kemudian pun job mengalir deras. Come on! Hidup sebagai artis cuma sesimpel itu, siapa juga yang engga bisa, bro?!
Lately, kabar burung yang beredar dan menggemparkan di kalangan dunia maya adalah; kabar bahwa saya sekarang sudah tobat dan berjilbab. Chitra berjilbab??? Cewe mursal itu akhirnya insap & bertobat??? Oh, berita yang sungguh mengejutkan, lebih mengejutkan dari berita kalo Ariel Peterpan disunat ulang! Okeh, suatu hari nanti I will…but maybe not now…dulu saya setiap kali pergi2 udah sempet pake jilbab gitu, tapi sekarang karena kerasukan setan & godaan duniawi maka saya berpakaian seperti babi betina lepas di luar sana…ahahaha! Astaghfirullah…arep dadi opo koen Chit…? ndang tobato kono nak…Punya pacar yang alim juga ternyata tidak menggugah saya untuk kembali berjilbab ria seperti dulu, hehehe…dia malah menyuruh saya untuk menjadi diri saya sendiri…owwwh…he is so wise…HOEK!!!
Awal tragedi kisah misteri berjudul “Ketika Chitra Berjilbab” yang diramalkan akan segera menyaingi sukses besar film bokep hardcore XXX yang masih dalam tahap penggarapan “Ketika Cinta Laura Bertasbih” ini adalah bermula dari comment yang dikirim oleh Kakak Ipar saya yang notabene Anak Berbakti…kalo mao melihat kenistaan dalam blognya klik aja disini. Dia mengirim komen di Friendster saya dengan nasehat agar saya segera bertaubatan nasuha untuk meninggalkan jalan setan beraliran sesat yang selama ini saya anut…tsssah, lebayyy!!! Oleh mas yang satu ini saya yang diduga mengidap gangguan jiwa obsessive compulsive terhadap seonggok makhluk bernama Irwan yang tidak lain dan tidak bukan adalah pacar saya sendiri dan juga adik kandungnya sendiri.
Setelah menerima komen dari dia, malemnya saya merenung sendiri di dalam kamar. Merenung mikirin: “Hmm…kira2 besok saya mao makan apa ya?” eh, salah dink! Yang bener merenungi apa ya kira2 yang bisa bikin saya bisa keliatan beneran tobat. Lalu saya mengambil jilbab dari lemari, saya pake, terus saya iseng foto2 narsis deh. Besoknya terpampang sudah foto nista saya ini di Friendster dan langsung gempar lah dunia maya ini! Yang nge-view profile saya pun jadi bejibun. Ck, ck, ck…ternyata perubahan saya masih mengundang perhatian dari khalayak ramai…engga nyangka! Besoknya banyak komen berdatangan, dan begonya isinya rata2 serius mengira saya beneran berjilbab! Banyak yang memberi selamat, dan bahkan orang yang menyarankan agar saya segera bertobat pun bilang kalo tobat bukan berarti saya mesti langsung berjilbab…hihihi! Makin kaco aja sodara-sodara!
Yah, pokoknya inti dari postingan ini sebenernya adalah klarifikasi mengenai gossip saya yang tobat dan jadi pake jilbab…dan saya mengklarifikasi bahwa itu berita tidak benar alias gossip dan kabar burung belaka. Hahaha…buat anda2 yang menyesal telah membaca blog ini, saya ucapkan: “Sukurin…kan saya udah bilang dari tadi suruh pindah blog! Hehehe…” Yuuukkk marriiiii…
Kamis, 03 Juli 2008
Kalo cowok datang bulan...
Hoaaah…selama hampir sebulan berhibernasi, akhirnya saya nulis blog lagi. Hayooo…pada kangen ya??, iya donk, kangen donk…hahaha!
+ “Hoii, Kemana aja lo?”
- “Gak kemana2 palingan juga kuliah, nyanyi2, sama pacaran doank!”
+ “BTW, gimana kabar pacar lo? Masih item, kurus & tengil gak?”
- “Masih…emang napa?”
+ “Lah…percuma donk lo cuti sebulan!”
- “Lo pikir gw cuti sebulan buat netein dia doank?!?! SARAP!!!”
Masuk bulan Juli, bulan yang penuh kesibukan, kebiadapan, serta kenistaan. Awal bulan ini banyak temen saya yang putus, malah ada yg udah tunangan trus putus aja gitu…Ya Alloh…semoga hubungan saya dan pacar saya baek2 aja…Kenistaan bulan Juli dimulai dari saya yang baru aja UAS, dan UAS yang biasanya cuma 2 minggu, sekarang diperpanjang jadi 3 minggu gara-gara ada ujian SNMPTN (Sekolah Negeri Masuk Perkampungan Tukang Nasgor). Saya (sok) sibuk UAS, pacar saya sibuk (beneran) latihan paduan suara, hmm…lately pacar saya itu rada aneh, kayaknya ada masalah intern di choir-nya gitu, tapi dia engga mau cerita, ya udah, saya jadi rada horror juga kalo maw deket2 dia, takut kalo tiba-tiba disambit pake sendal. Tapi saya dan pacar saya juga punya kesibukan yang sama lho belakangan, sibuk jadi buronan. Iya beneran buron, soalnya kita berdua pada belom bayar duit les…hahaha…diteror gitu sama staff front office Sinfonia, di sms lah di miscall lah…laen kali sekalian aja nyewa debt collector!!! Kami buron se buron-buronnya deh! Duit dipake foya-foya, les aja bayarnya kaga gablek!
BTW, anyway, busway, ngomong2 tentang pacar saya yang bertindak-tanduk cukup aneh kayak cewe PMS belakangan, gimana ya kalo seandainya cowo itu bisa dateng bulan…??? Makin ribet aja kayaknya dunia persilatan ini. Pacar saya engga dateng bulan aja kalo BT ngalah-ngalahin cewe…gimana kalo dia dateng bulan ya…? Ato jangan2 pacar saya emang lagi dateng bulan beneran??? Mari kita bayangkan percakapan kalo-kalo, just in case pacar saya tiba-tiba ngaku kalo dia beneran dateng bulan dan mengabarkan akan segera disunat ulang sampe pangkal buat merubah jenis kelaminnya…mari kita masuki sekmen DUNIAAAA KHAYAAAAALLL…!!!
Saya: “Ir, muka kamu kenapa kok jadi aneh gitu?”
Irwan: “Yeah. That’s me!”
Saya: “Tuh, kan…aneh kan…”
Irwan: “Apa sih? Aku biasa aja kok. Kamu juga biasa aja napa sih?!”
Saya: “Loh, kok jadi jutek gitu?”
Irwan: “Kamu itu yang curigaan!”
Saya: “Walah…Ir…sapa yang curigaan?”
Irwan: *PLAK!!!* (tiba2 ngegampar)
Saya: “HEH! KDRT!!! JAHAT!!! Kamu kenapa sih…ayo minta maap!!!”
Irwan: “Iya…Maap! Aku lagi MENS! Aku jadi sensitip…”
Saya: “Maap Ir…aku gak tau kalo kamu lagi mens…maap ya sayang…”
Huahahaha…lucu aja kali ya kalo cowo juga bisa dateng bulan…trus, gimana juga kalo iklan pembalut tiba-tiba dibintangi sama cowo2 semacem Nicky Tirta, Dude Herlino, Glenn Alinskie, Dimas Beck, Raffi Ahmad, serta Olga Saputra…? Oke, kalo Olga mungkin masih pantes! Tapi yang laen2…? Jelas bikin banyak orang pergi buat gadein tipi-nya! Bayangin aja, siapa juga yang engga eneg ngeliat Raffi Ahmad tiba2 pake celana ketat, trus duduk ngangkang sambil maen enjot-enjotan di atas bola gede seperti halnya yang dilakukan Revalina S. Temat, sambil bilang “Karena ngga berkerut, selalu kembali ke bentuk semula, Anti kerut-anti Bocor Charm Body Fit…” Trus aneh aja kan kalo tiba-tiba Marcell & Mischa Chandrawinata ngegantiin Nadine membintangi iklan Kiranti, Tinton Soeprapto, Moreno Soeprapto serta Ananda Mikola membintangi iklan EM Kapsul, udah gitu Tora Sudiro tiba-tiba membintangi iklan sabun sirih. Bisa rusak dunia periklanan Indonesia. ;P
Kalo ngebahas urusan gimana kalo cowo dateng bulan, jadi inget iklan Kiranti beberapa taun yang lalu, ada cowo yang nangis, gara-gara pas lagi maen bola tete-nya kesodok lawan mainnya, udah gitu perutnya kram…huahahaha…kaco deh! Kalo cowo dateng bulan mungkin mereka bisa-bisa jauuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh lebih sensitive & tempramen dibading cewe! Iya loh…mungkin kalo cewe PMS paling parah cuma gini doank: “Maaf ya sayang, aku kemaren kasar, udah ngatain kamu egois trus pake acara nampar kamu di mukan umum lagi…aku lagi sensi, lagi PMS…” kalo cowo dateng bulan bisa-bisa ngomong gini: “Maaf ya sayang, aku kemaren udah kasar ngatain Mama kamu ‘BITCH!’, udah gitu ngga sengaja nabrak adek kamu pake mobil pas dia pulang sekolah sampe gegar otak…aku emosi gara2 kalah tarohan nonton EURO…sumpah aku ngga sadar…mana aku lagi PMS…” Uuhhh…God bless you, Guys!
Nah, berhubung engga dateng bulan aja terkadang cowo itu sangat ribet & susah dimengerti… [Hmmm…sepertinya Ada Band mesti merevisi salah satu judul lagunya yang jadi OST. Iklan Softex itu deh,,, dari “Karena Wanita Ingin Dimengerti” diganti menjadi “Karen Pria Susah Dimengerti”] Jadi, tips untuk hari ini adalah, jika cowo anda sedang stress, mending anda jauh-jauh deh, ini untuk kebaikan bersama dan demi hubungan anda berdua. Tapi ingat, jauh-jauh bukan berarti disaat dia sedang susah anda malah meninggalkannya begitu saja, tapi cukup perhatikan dia dari jauh, lalu kita cari tau apa yang kira-kira dia butuhkan. Cari moment yang tepat, lalu tawarkan bantuan pada cowo anda, rata2 cowo emang suka gengsi minta tolong sama cewe, so kalo dia nolak bantuan anda just stay cool, girls! Jadi, engga usah diambil hati atau malah balik ngambek, yang ada cowo kita malah mikir kalo kita engga bisa ngertiin keadaan dia yang sedang random. Cowo itu biasanya engga mau kelihatan lemah, padahal kita tau banget sebanget-bangetnya saat itu dia sedang lemah…udah lah, engga ada salahnya juga buat sementara yang waras (baca: yang lagi engga stress) ngalah…hihihi! ;P
Selamat berpacaran!
Jumat, 06 Juni 2008
Keabnormalan Jumat Kliwon
Beneran deh, kayaknya ke-dodol-an saya sebagai cewek dodolipret emang engga ada abisnya dan engga ada normal-normalnya. Soalnya selain saya dodol, saya itu orangnya teledor dan pelupa banget. Short term memory-nya amburadul, sering hang dan error tanpa sebab. Kayak kemaren jumat kliwon 06/06/08 aja gitu, (jarang2 ada yg ngedate pas jumat kliwon!) saat dimana saya lagi asoy geboy ngebut di jalanan ibu kota bersama pacar, terjadi lah suatu peristiwa yang bakal ngebuat semua cowo mengelus dada dan ngebuat semua cewe mengelus tete.
Hari jumat yang cerah ini dimulai ketika saya harus membangunkan pacar saya pake wake-up sms sebelum saya berangkat kuliah, (pulsa mepet, jadi engga bisa wake-up call, hehehe!). Dia harus dibangunin soalnya dia susah banget bangun, padahal pagi ini dia ada jadwal les vokal, cieeeh…! Gaya banget dah, pake les vokal segala. Sms saya berbunyi: “Weii…banguunn…! Les…!” dan ternyata dia malah membalas dengan: “Gimana kalo aku les ntar siang aja? Alias abis jumatan?”, saya balas lagi: “jumat skrg full! Berangkat les skrg aja! Mank napa gak bs les skrg?”, dia pun membalas: “Mencret2!” yak bagus! Hari jumat yang indah diawali dengan berita kalo pacar saya mencret!
Setengah jam kemudian saya telepon dia, dan saya kaget mendengar suara pacar saya berubah. Berubah banget!!! Lebih imut, lebih cute, lebih kekanakan bahkan kebayian, dan terdengar seperti “Ca…? cacacaca…bababbrr…bbbrrr…”. Saya bingung, kenapa suara pacar saya bisa berubah seperti itu? apakah dia terkena penyakit mencret versi terbaru? Mencret yang keluar dari mulut sehingga merusak plica vocalis*-nya??? Tapi untungnya beberapa saat kemudian terdengar sayup2 suara om-om najong yang berkata: “Hallo…bilang hallo, coba…hallo…” Ternyata sodara2 sebangsa dan setanah air, dia sedang mengajari keponakannya yang kecil berbicara di telepon. Lalu saya menyuruhnya minum obat mencret, tapi dia engga mau. Ya udah, terserah! Pokoknya ati2 aja kalo entar mencretnya semakin merajalela. Orang saat dia engga mencret aja, dikit2 tiap kali keluar sama saya dia selalu mengeluarkan kata mutiara: “Kayaknya aku kebelet boker deh…” Yeah, dia selalu kebelet boker, anywhere, anytime, kapan saja, di mana saja, praktis dan ekonomis! (apaan sih?!?!)
Selesai nge-lab di kampus, saya telepon pacar saya lagi, saya mau ajak dia makan sore. Ternyata dia bisa lho! Tumben2an…asyik! Secara kangen banget 5 hari engga ketemu. Setengah jam kemudian dia jemput saya di kampus, setelah itu kita ke tempat rental DVD dulu, baru deh akhirnya kami memutuskan untuk nyobain makanan di foodcourt baru. Pengennya sih saya makan di warung aja, maunya sih ngirit, biasanya pacar saya kalo diajak makan di kaki lima juga nyengir. Tapi hari ini dia gaya banget, pingin makan di resto, di tempet yang PeWe, yang cozy, palingan dia juga lagi tajir! Atau kalo engga ya dia menghindari jajan sembarangan supaya engga mencret2 lagi. Hehehe…selama perjalanan ke rental DVD trus lanjut ke foodcourt, kami masih mesra tanpa cela, naek motor, boncengan, pelukan, becanda. Semua masih tampak normal.
Sesampainya di pintu masuk foodcourt, keabnormalan kami mulai menggelora di dalam dada, apalagi saat pacar saya melihat tulisan “Free WIFI”, dia pun berkata “Asyik kita bisa internetan gratis di dalem, aku bawa laptop!”. Saya dan pacar saya adalah sepasang makhluk pecinta barang gratisan, di mana ada gratisan, di situ ada kami. Kami adalah pasangan yang kompak, seperti halnya Dora & Boots, atau Maia & Mey Chan (perumpamaannya engga romantis banget yah? Hihihi…). Setelah memilih2 menu, pacar saya ngeluarin laptop, tak lama kemudian ada seorang bapak gendut, kayaknya sih si empunya resto itu, dia datang menghampiri kami bersama seorang petugas yang pake seragam tulisannya “Telkom Speedy”.
Bapak2 gendut (BBG): “Mas, lagi internetan ya?”
Irwan: “Iya Pak.”
BBG: “Bisa browsing, mas?”
Irwan: “Belum tau. Ini juga baru mau nyoba.”
Saya: “Emang kenapa pak?”
BBG: “WIFI disini lagi trouble mas, ini makanya saya minta tolong petugas speedy.”
Saya: “Owh gitu, kita coba dulu deh pak…”
Irwan: *nyoba ngutak-ngatik laptop, tampang sok serius!*
BBG: “Engga bisa ya mas? Dari tadi tuh engga bisa browsing...boleh pinjem laptopnya sebentar?”
Irwan: “Boleh.”
Jadilah laptop pacar saya disita sama itu bapak dan petugas speedy. Engga nanggung2, lama banget gitu minjemnya! sampe kita hampir selesai makan baru laptopnya dibalikin. Pas dibalikin juga ternyata tidak membawa hasil, petugas speedy-nya ternyata belum berhasil juga betulin akses WIFI-nya. Yah batal deh internetan gratis! Tapi di tengah2 makan, saya dan pacar saya sempat terlibat dalam suatu pembicaraan mengenai rencana busuk kami berdua.
Saya: “Beib, lama banget ya laptopmu disita?”
Irwan: “Iya…tapi engga pa-pa, sapa tau aja kita entar makan dikasih gratis!”
Saya: “Hehehe…iya yah? Lumayan yah…” *nyengir kuda*
Irwan: “Ya sapa tau aja, ntar pas kamu udah mau bayar di kasir, Mbak-nya ngasih tau; ‘Bill-nya udah dibayar, Mbak’…”
Saya: “Emang ini foodcourt moyang lo???”
Irwan: “HAHAHAHAHA!!!” *ketawa setan*
Setelah kami berlama2 di foodcourt, sampe hampir 2 jam gitu duduk2 sambil ngegossip, saya kepingin pulang, tapi entah kenapa engga boleh sama pacar saya. Mungkin dia kangen…tumben! Sebelum pulang, kami sempet mampir dulu ke AlfaMart buat beli susu untuk pacar saya. FYI, pacar saya itu orangnya engga bisa gendut2 juga, udah minum Appeton Weight Gain sampe L-Men tetep aja badannya segitu2 doank. Padahal dia kalo makan kayak kuli, engga adil banget! Secara saya aja yang makannya dikit tapi badan udah semakin melebar kemana2. Kadang pacar saya berbaik hati mau menghibur, tapi sayang, kalimat penghiburnya sama sekali engga ngefek…dia bilang: “Kamu engga gendut kok, kamu lho cantik…sapa bilang kamu gendut?”, saya jawab: “SEMUA ORANG BILANG AKU GENDUT, kamu aja yang siwer…” :p
Sepulang dari AlfaMart pacar saya mau balikin saya ke kampus saya dulu, trus dia mau ke balik kampusnya, mau ngambil data2 buat bahan UAS gitu deh. Tapi setelah dia turunin saya, saya baru nyadar, TERNYATA SAYA UDAH ENGGA PAKAI CARDIGAN! DIMANAKAH CARDIGAN SAYA??? ENTAH KENAPA TIBA2 RAIB TAK BERBEKAS??? PADAHAL TADI KAN CARDIGANNYA SAYA PAKE PAS PERJALANAN PULANG DARI ALFAMART??? Saya tadi kan pas dibonceng meluk pacar saya, engga mungkin donk cardigannya jatoh di jalan?! Waduh, bahaya neh! Sekarang saya boncengan pelukan sama pacar, cardigan saya tiba2 lepas. Jangan2 minggu depan celana saya yang lepas, trus minggu depannya lagi bisa2 beha saya yang lepas. Ini tak bisa dibiarkan! Apakah pacar saya baru belajar ilmu hitam yang bisa membuat pakaian wanita2 terlepas dengan sendirinya??? Wow..Mejiiikk…!
Saya yang panik abis, langsung manggil pacar saya dengan frekuensi suara yang cukup untuk bikin dia putar balik setelah dia tancap gas: “BEEEEEEIIIBB…CARDIGANKU ILAAAAAANNNGGG…!!!” langsung aja saya ngibrit ngejar motor pacar saya kayak bencong kena razia kamtib. Lalu pacar saya yang malang ini mengantarkan saya nampak tilas di jalan2 yang kami lewati tadi, sapa tau aja cardigan saya jatoh di jalan. Saya celingak-celinguk kiri kanan mulu sepanjang perjalanan nampak tilas, tapi entah kenapa engga ketemu2 juga. Pacar saya bolak-balik ngomel: “Makanya jangan kebanyakan pacaran, hihihi…”, atau “Lha kamu nang ndalan kakean ngecipris ae, ngecebret ae…!” “Dudul iki pancen!”, dan “Udah, ikhlaskan aja…cardigan elek ae! Berapa sih harganya? Palingan juga murah…” Huaaah…! Not helping, dude! Di perjalanan saya juga sempet mikir, jangan2 cardigan saya jatoh di tempat pacar saya nurunin saya di kampus tadi? Who knows…
Setelah saya pasrah dengan segala kemungkinan terburuk, pacar saya akhirnya balikin saya ke kampus saya, dan hasil nampak tilas jalanan: NIHIL! Ternyata oh ternyata…hipotesis saya terbukti, beneran, nyata! Cardigan saya jatoh tepat di tempat pacar saya nurunin saya tadi. Cardigan saya sudah njemunuk jaya disana, warna pink fuschia (kalo pacar saya bilang sih: warna UNGU! Hellooo…? Ungu gitu loh! Dari mana ungu-nyaaa…??? Kagak ada ungu2nya juga!). Saya langsung ketawa kenceng2 mentertawakan ke-dodol-an saya sendiri, pacar saya diem aja…mungkin dalem hati dia udah misuh2, tapi dia sepertinya menahan, dia kan anak alim, dan adeknya si mas Anak Berbakti pula. :D Dia cuma bisa bilang: “PUAS, PUAS, PUAS…?!?!?!” Lho, sejak kapan saya pacaran sama Tukul Arwana??? Hehehe…maaph ye beib, udah ngerepotin…Luv U…
*plica vocalis = pita suara
Hari jumat yang cerah ini dimulai ketika saya harus membangunkan pacar saya pake wake-up sms sebelum saya berangkat kuliah, (pulsa mepet, jadi engga bisa wake-up call, hehehe!). Dia harus dibangunin soalnya dia susah banget bangun, padahal pagi ini dia ada jadwal les vokal, cieeeh…! Gaya banget dah, pake les vokal segala. Sms saya berbunyi: “Weii…banguunn…! Les…!” dan ternyata dia malah membalas dengan: “Gimana kalo aku les ntar siang aja? Alias abis jumatan?”, saya balas lagi: “jumat skrg full! Berangkat les skrg aja! Mank napa gak bs les skrg?”, dia pun membalas: “Mencret2!” yak bagus! Hari jumat yang indah diawali dengan berita kalo pacar saya mencret!
Setengah jam kemudian saya telepon dia, dan saya kaget mendengar suara pacar saya berubah. Berubah banget!!! Lebih imut, lebih cute, lebih kekanakan bahkan kebayian, dan terdengar seperti “Ca…? cacacaca…bababbrr…bbbrrr…”. Saya bingung, kenapa suara pacar saya bisa berubah seperti itu? apakah dia terkena penyakit mencret versi terbaru? Mencret yang keluar dari mulut sehingga merusak plica vocalis*-nya??? Tapi untungnya beberapa saat kemudian terdengar sayup2 suara om-om najong yang berkata: “Hallo…bilang hallo, coba…hallo…” Ternyata sodara2 sebangsa dan setanah air, dia sedang mengajari keponakannya yang kecil berbicara di telepon. Lalu saya menyuruhnya minum obat mencret, tapi dia engga mau. Ya udah, terserah! Pokoknya ati2 aja kalo entar mencretnya semakin merajalela. Orang saat dia engga mencret aja, dikit2 tiap kali keluar sama saya dia selalu mengeluarkan kata mutiara: “Kayaknya aku kebelet boker deh…” Yeah, dia selalu kebelet boker, anywhere, anytime, kapan saja, di mana saja, praktis dan ekonomis! (apaan sih?!?!)
Selesai nge-lab di kampus, saya telepon pacar saya lagi, saya mau ajak dia makan sore. Ternyata dia bisa lho! Tumben2an…asyik! Secara kangen banget 5 hari engga ketemu. Setengah jam kemudian dia jemput saya di kampus, setelah itu kita ke tempat rental DVD dulu, baru deh akhirnya kami memutuskan untuk nyobain makanan di foodcourt baru. Pengennya sih saya makan di warung aja, maunya sih ngirit, biasanya pacar saya kalo diajak makan di kaki lima juga nyengir. Tapi hari ini dia gaya banget, pingin makan di resto, di tempet yang PeWe, yang cozy, palingan dia juga lagi tajir! Atau kalo engga ya dia menghindari jajan sembarangan supaya engga mencret2 lagi. Hehehe…selama perjalanan ke rental DVD trus lanjut ke foodcourt, kami masih mesra tanpa cela, naek motor, boncengan, pelukan, becanda. Semua masih tampak normal.
Sesampainya di pintu masuk foodcourt, keabnormalan kami mulai menggelora di dalam dada, apalagi saat pacar saya melihat tulisan “Free WIFI”, dia pun berkata “Asyik kita bisa internetan gratis di dalem, aku bawa laptop!”. Saya dan pacar saya adalah sepasang makhluk pecinta barang gratisan, di mana ada gratisan, di situ ada kami. Kami adalah pasangan yang kompak, seperti halnya Dora & Boots, atau Maia & Mey Chan (perumpamaannya engga romantis banget yah? Hihihi…). Setelah memilih2 menu, pacar saya ngeluarin laptop, tak lama kemudian ada seorang bapak gendut, kayaknya sih si empunya resto itu, dia datang menghampiri kami bersama seorang petugas yang pake seragam tulisannya “Telkom Speedy”.
Bapak2 gendut (BBG): “Mas, lagi internetan ya?”
Irwan: “Iya Pak.”
BBG: “Bisa browsing, mas?”
Irwan: “Belum tau. Ini juga baru mau nyoba.”
Saya: “Emang kenapa pak?”
BBG: “WIFI disini lagi trouble mas, ini makanya saya minta tolong petugas speedy.”
Saya: “Owh gitu, kita coba dulu deh pak…”
Irwan: *nyoba ngutak-ngatik laptop, tampang sok serius!*
BBG: “Engga bisa ya mas? Dari tadi tuh engga bisa browsing...boleh pinjem laptopnya sebentar?”
Irwan: “Boleh.”
Jadilah laptop pacar saya disita sama itu bapak dan petugas speedy. Engga nanggung2, lama banget gitu minjemnya! sampe kita hampir selesai makan baru laptopnya dibalikin. Pas dibalikin juga ternyata tidak membawa hasil, petugas speedy-nya ternyata belum berhasil juga betulin akses WIFI-nya. Yah batal deh internetan gratis! Tapi di tengah2 makan, saya dan pacar saya sempat terlibat dalam suatu pembicaraan mengenai rencana busuk kami berdua.
Saya: “Beib, lama banget ya laptopmu disita?”
Irwan: “Iya…tapi engga pa-pa, sapa tau aja kita entar makan dikasih gratis!”
Saya: “Hehehe…iya yah? Lumayan yah…” *nyengir kuda*
Irwan: “Ya sapa tau aja, ntar pas kamu udah mau bayar di kasir, Mbak-nya ngasih tau; ‘Bill-nya udah dibayar, Mbak’…”
Saya: “Emang ini foodcourt moyang lo???”
Irwan: “HAHAHAHAHA!!!” *ketawa setan*
Setelah kami berlama2 di foodcourt, sampe hampir 2 jam gitu duduk2 sambil ngegossip, saya kepingin pulang, tapi entah kenapa engga boleh sama pacar saya. Mungkin dia kangen…tumben! Sebelum pulang, kami sempet mampir dulu ke AlfaMart buat beli susu untuk pacar saya. FYI, pacar saya itu orangnya engga bisa gendut2 juga, udah minum Appeton Weight Gain sampe L-Men tetep aja badannya segitu2 doank. Padahal dia kalo makan kayak kuli, engga adil banget! Secara saya aja yang makannya dikit tapi badan udah semakin melebar kemana2. Kadang pacar saya berbaik hati mau menghibur, tapi sayang, kalimat penghiburnya sama sekali engga ngefek…dia bilang: “Kamu engga gendut kok, kamu lho cantik…sapa bilang kamu gendut?”, saya jawab: “SEMUA ORANG BILANG AKU GENDUT, kamu aja yang siwer…” :p
Sepulang dari AlfaMart pacar saya mau balikin saya ke kampus saya dulu, trus dia mau ke balik kampusnya, mau ngambil data2 buat bahan UAS gitu deh. Tapi setelah dia turunin saya, saya baru nyadar, TERNYATA SAYA UDAH ENGGA PAKAI CARDIGAN! DIMANAKAH CARDIGAN SAYA??? ENTAH KENAPA TIBA2 RAIB TAK BERBEKAS??? PADAHAL TADI KAN CARDIGANNYA SAYA PAKE PAS PERJALANAN PULANG DARI ALFAMART??? Saya tadi kan pas dibonceng meluk pacar saya, engga mungkin donk cardigannya jatoh di jalan?! Waduh, bahaya neh! Sekarang saya boncengan pelukan sama pacar, cardigan saya tiba2 lepas. Jangan2 minggu depan celana saya yang lepas, trus minggu depannya lagi bisa2 beha saya yang lepas. Ini tak bisa dibiarkan! Apakah pacar saya baru belajar ilmu hitam yang bisa membuat pakaian wanita2 terlepas dengan sendirinya??? Wow..Mejiiikk…!
Saya yang panik abis, langsung manggil pacar saya dengan frekuensi suara yang cukup untuk bikin dia putar balik setelah dia tancap gas: “BEEEEEEIIIBB…CARDIGANKU ILAAAAAANNNGGG…!!!” langsung aja saya ngibrit ngejar motor pacar saya kayak bencong kena razia kamtib. Lalu pacar saya yang malang ini mengantarkan saya nampak tilas di jalan2 yang kami lewati tadi, sapa tau aja cardigan saya jatoh di jalan. Saya celingak-celinguk kiri kanan mulu sepanjang perjalanan nampak tilas, tapi entah kenapa engga ketemu2 juga. Pacar saya bolak-balik ngomel: “Makanya jangan kebanyakan pacaran, hihihi…”, atau “Lha kamu nang ndalan kakean ngecipris ae, ngecebret ae…!” “Dudul iki pancen!”, dan “Udah, ikhlaskan aja…cardigan elek ae! Berapa sih harganya? Palingan juga murah…” Huaaah…! Not helping, dude! Di perjalanan saya juga sempet mikir, jangan2 cardigan saya jatoh di tempat pacar saya nurunin saya di kampus tadi? Who knows…
Setelah saya pasrah dengan segala kemungkinan terburuk, pacar saya akhirnya balikin saya ke kampus saya, dan hasil nampak tilas jalanan: NIHIL! Ternyata oh ternyata…hipotesis saya terbukti, beneran, nyata! Cardigan saya jatoh tepat di tempat pacar saya nurunin saya tadi. Cardigan saya sudah njemunuk jaya disana, warna pink fuschia (kalo pacar saya bilang sih: warna UNGU! Hellooo…? Ungu gitu loh! Dari mana ungu-nyaaa…??? Kagak ada ungu2nya juga!). Saya langsung ketawa kenceng2 mentertawakan ke-dodol-an saya sendiri, pacar saya diem aja…mungkin dalem hati dia udah misuh2, tapi dia sepertinya menahan, dia kan anak alim, dan adeknya si mas Anak Berbakti pula. :D Dia cuma bisa bilang: “PUAS, PUAS, PUAS…?!?!?!” Lho, sejak kapan saya pacaran sama Tukul Arwana??? Hehehe…maaph ye beib, udah ngerepotin…Luv U…
*plica vocalis = pita suara
Kamis, 05 Juni 2008
Tolong! Jangan panggil saya "Ibu"...
+ Chit, coba kamu jujur....
- Jujur gimane bos?
+ Apa bener kamu udah punya anak?
- Anak dari Hongkong?!?! bikin aja engga pernah!
+ Katanya kamu engga mau ngakuin anak kamu itu ya...?
- HAH?! gossip murahan darimana neh?!?!
+ Abisnya judul postingan-mu itu lho...
- $#@(^%@^$#@%!!!
Apakah wajah saya sudah tua? Apakah wajah saya sudah menyiratkan aura keibuan? mungkin emang udah saatnya saya kawin...eh, nikah! tapi kapan ya...kata Papa tabungannya masih belom cukup buat datengin Paris Hilton...hahahah! ngapain juga kawin ngundang2 Paris Hilton... :p
Apakah wajah saya boros? menurut saya engga...tapi kenapa? saya kalo kemana2 sering dipanggil "Ibu?" Sejak kapan saya kawin sama bapak lu??? enak aja...
Saya pergi ke bank dipanggil Ibu, ngisi bensin dipanggil Ibu, beli martabak juga dipanggil Ibu, telpon customer service dipanggil Ibu, lagi enak2 ngantre take away di Pizza Hut sambil tebar2 pesona, mbak waitress-nya dengan tanpa rasa berdosa memanggil kenceng2 pas Pizza-nya mateng: "Ibu Chitraaaa!!!" pelan dikit donk, gila! yang ada malah bikin saya jadi PASTUR...(Pasaran Turun). Kenapa saya dipanggil Ibu? saya kan belom beranak pinak serta berkembang biak???
Kalo ditelepon kadang suara saya emang kayak Ibu2, maklum lah saya di PS nyanyi alto...apalagi kalo lagi sakit suara saya bisa jadi kayak Bapak2. Tapi untung aja sampe detik ini belom pernah ada yg memanggil saya dengan sebutan "Bapak Chitra". Pas saya jalan sama Papa saya & adek saya yg masih balita, Papa saya pernah ditanya: "Cucu pertama ya Pak?", dan Papa saya tanpa berdosa ekspresinya cuma cengar-cengir. Saya lebih nyengir lagi! mana suami saya?
Hal serupa juga terjadi waktu pertama kali Irwanto ketemu ortu saya. Waktu itu tanpa ba-bi-bu Mama saya langsung menyuruh adek saya : "Ayo, salim dulu sama Om!" HUAHAHAHHAHAHA!!! saya ngakak dalam hati! emang keliatannya saya pacaran sama om-om senang gitu? terus pas nganterin Irwanto ke WinsDisc dia malah dipanggil "Pak Irwanto...". Udah gitu pas di TP saya dan Irwanto malah pernah dikasih brosur tentang wedding organizer gitu deh. Kami nyadar, tampang kami memang mesum, tapi itu tidak mengindikasikan kalo kami kebelet kawin.
Untunglah pas dulu UNAIR pernah nyanyi kolaborasi sama anak2 SMP 6 & SMA Trimurti, saya pernah disangka anak SMP. Mungkin karena body saya boncel. Ada seorang daun muda, ganteng, manis, anak SMA Trimurti yang mau lewat dan menyenggol saya sambil bilang: "Permisi dek..." Senang, riang, hari yang kunantikan! Secara jarang-jarang ada anak SMA yang memanggil saya "Dek". Kemungkinannya bisa dua, kalo dia engga katarak, ya berarti pada hari itu dia lupa engga pake softens ato kacamatanya ketinggalan di rumah...wekekekek! Saya engga mau GR donk! Semoga kau makin tampan wahai daun muda rupawan, ini doaku untukmu.
Buat orang2 yang sudah memanggil saya dengan panggilan "Ibu", mbok ya lain kali diliat2, ditimbang (kalo ini jangan! saya berat!), dipikir, kira2 orang ini masih mbak2 apa sudah ibu2...jujur aja saya sudah mulai krisis umur...dulu pas seumuran saya Mama saya udah married. Jadi kalo ada yang manggil saya pake panggilan "Ibu" saya jadi agak sensi...hehehe...
Cheers!
- Jujur gimane bos?
+ Apa bener kamu udah punya anak?
- Anak dari Hongkong?!?! bikin aja engga pernah!
+ Katanya kamu engga mau ngakuin anak kamu itu ya...?
- HAH?! gossip murahan darimana neh?!?!
+ Abisnya judul postingan-mu itu lho...
- $#@(^%@^$#@%!!!
Apakah wajah saya sudah tua? Apakah wajah saya sudah menyiratkan aura keibuan? mungkin emang udah saatnya saya kawin...eh, nikah! tapi kapan ya...kata Papa tabungannya masih belom cukup buat datengin Paris Hilton...hahahah! ngapain juga kawin ngundang2 Paris Hilton... :p
Apakah wajah saya boros? menurut saya engga...tapi kenapa? saya kalo kemana2 sering dipanggil "Ibu?" Sejak kapan saya kawin sama bapak lu??? enak aja...
Saya pergi ke bank dipanggil Ibu, ngisi bensin dipanggil Ibu, beli martabak juga dipanggil Ibu, telpon customer service dipanggil Ibu, lagi enak2 ngantre take away di Pizza Hut sambil tebar2 pesona, mbak waitress-nya dengan tanpa rasa berdosa memanggil kenceng2 pas Pizza-nya mateng: "Ibu Chitraaaa!!!" pelan dikit donk, gila! yang ada malah bikin saya jadi PASTUR...(Pasaran Turun). Kenapa saya dipanggil Ibu? saya kan belom beranak pinak serta berkembang biak???
Kalo ditelepon kadang suara saya emang kayak Ibu2, maklum lah saya di PS nyanyi alto...apalagi kalo lagi sakit suara saya bisa jadi kayak Bapak2. Tapi untung aja sampe detik ini belom pernah ada yg memanggil saya dengan sebutan "Bapak Chitra". Pas saya jalan sama Papa saya & adek saya yg masih balita, Papa saya pernah ditanya: "Cucu pertama ya Pak?", dan Papa saya tanpa berdosa ekspresinya cuma cengar-cengir. Saya lebih nyengir lagi! mana suami saya?
Hal serupa juga terjadi waktu pertama kali Irwanto ketemu ortu saya. Waktu itu tanpa ba-bi-bu Mama saya langsung menyuruh adek saya : "Ayo, salim dulu sama Om!" HUAHAHAHHAHAHA!!! saya ngakak dalam hati! emang keliatannya saya pacaran sama om-om senang gitu? terus pas nganterin Irwanto ke WinsDisc dia malah dipanggil "Pak Irwanto...". Udah gitu pas di TP saya dan Irwanto malah pernah dikasih brosur tentang wedding organizer gitu deh. Kami nyadar, tampang kami memang mesum, tapi itu tidak mengindikasikan kalo kami kebelet kawin.
Untunglah pas dulu UNAIR pernah nyanyi kolaborasi sama anak2 SMP 6 & SMA Trimurti, saya pernah disangka anak SMP. Mungkin karena body saya boncel. Ada seorang daun muda, ganteng, manis, anak SMA Trimurti yang mau lewat dan menyenggol saya sambil bilang: "Permisi dek..." Senang, riang, hari yang kunantikan! Secara jarang-jarang ada anak SMA yang memanggil saya "Dek". Kemungkinannya bisa dua, kalo dia engga katarak, ya berarti pada hari itu dia lupa engga pake softens ato kacamatanya ketinggalan di rumah...wekekekek! Saya engga mau GR donk! Semoga kau makin tampan wahai daun muda rupawan, ini doaku untukmu.
Buat orang2 yang sudah memanggil saya dengan panggilan "Ibu", mbok ya lain kali diliat2, ditimbang (kalo ini jangan! saya berat!), dipikir, kira2 orang ini masih mbak2 apa sudah ibu2...jujur aja saya sudah mulai krisis umur...dulu pas seumuran saya Mama saya udah married. Jadi kalo ada yang manggil saya pake panggilan "Ibu" saya jadi agak sensi...hehehe...
Cheers!
Selasa, 03 Juni 2008
Ada apa dengan sms?
Pernah ngga sih kita lagi ngomongin orang di sms, then saking semangatnya ngomongin itu orang, pas mau masukkin nama recipient malah jadi salah kirim ke orang yang kita omongin itu…???
SAYA PERNAH BANGET!!!
Sebenernya engga masalah mau kita ngomongin yang baek2 atau yang jelek2 tentang orang itu. Tapi ya teteup malunya itu looohh…sampe hampir setahun gini engga ilang2 juga! Apalagi kalo kita ketemu langsung face to face sama orangnya, pasti tengsin mampus deh! OH MAI JON…!
Ceritanya hampir setahun yang lalu, di Bandung. Waktu itu saya lagi ikut festival paduan suara di Bandung. Asyik! So pasti disana bakal senang2, guyon2, ketawa-ketiwi, pringisan, belanja, foya2, dan yang pasti MENCARI GEBETAN, karena status saya saat itu sedang jomblo-se-jomblo-jomblonya…masa cewe se-semok saya dianggurin aja…mumpung lagi di Bandung saatnya saya memanfaatkan semua asset yang saya punya ini untuk menarik mata pejantan-pejantan homesick, yang kedinginan terkena hawa sejuk kota kembang.
Jujur, saya engga ngerti banget medan kota Bandung dan kurang mampu memprediksi tampang2 peserta cowo lain yang berorientasi seksual STRAIGHT! Jujur aja sih, nyari laki yang straight di lingkungan paduan suara mah susah banget. Sekarang aja saya bisa punya pacar dari lingkungan paduan suara sudah alhamdulillah banget. Alhamdulillah banget bisa nemu laki yang straight dan mau menerima saya. Ya iya laaah…kapan lagi seorang remaja masjid bisa dapet cewe semok? Untuk kesan, pesan, serta keterangan lebih lanjut bisa ditanyakan langsung ke pacar saya sendiri…hehehe… Untuk itu, saya pun juga menyiapkan gebetan domestik, yaitu gebetan yang sama-sama peserta dari Surabaya, cowo dari kampus sebelah (baca: ITS), tapi jangan pikir bahwa dia itu adalah cowo saya yang sekarang. BUKAN! Bukan banget…dia waktu nyanyi barisannya beda dua orang disebelah cowo saya yang sekarang…hayooo…siapakah dia? Kalo dia membaca ini pun saya engga peduli… urat malu saya udah terlanjur putus setahun lalu…hahaha!
+ Lho, jadi setahun lalu kamu belum mengenal cowokmu yg sekarang?”
- Belom tuh. Emang napa?
+ Nah, terus cowo itu siapa donk?
- Dia itu seniornya cowoku di choir kampusnya…begitchuw…
+ Kenapa pas itu kamu engga nge-gebet cowo kamu yang sekarang aja?”
- Ya soalnya pas itu kami belom kenalan dan aku engga memperhatikan sekeliling selain gebetanku waktu itu.
+ Jadi cowomu itu anaknya engga eye-catching ya?
- Hmm…gimana ya…maunya sih ngomong gitu. Tapi dia udah terlanjur meng-klaim bahwa dirinya ganteng. Tapi pas itu dia bener2 luput dari perhatianku… maaph ya, hunny! :p
Ceritanya waktu itu festival udah selesai. Tinggal pengumuman pemenang aja. Begonya, malam itu saya pakai acara sakit segala, padahal malam itu saatnya bersenang-senang. 90% anak PS UNAIR malam itu sudah meninggalkan penginapan menuju GSG UNPAR menunggu detik2 pengumuman juara sembari menonton acara grand final. Saya di penginapan bersama temen saya PS sejak SMP, Utheq. Malem itu saya keramas, soalnya pusing banget kepala ini. Karena di bandung udara dingin, jadi rambut engga kering2 juga. Di dalem penginepan saya cuma pake celana pendek & t-shirt cupu, begitu pula si Utheq. Kemudian saya dan Utheq mau pergi untuk beli Aqua & pembalut ke Circle K yang ada di depan UNPAR (penginepan saya deket UNPAR). Jadilah saya dan Utheq, dua makhluk semok bercelana pendek ria keluar dengan jumawa dari penginapan menuju ke Circle K berjalan kaki. Untung aja malem itu engga ada om-om yang iseng mau nge-booking!
Setelah keluar dari Circle K, ada suatu pemandangan yang membuat saya mengucek mata berkali2. OH MY GOD! Saya ngeliat bus ITS yang ditumpangi gebetan saya dan bolo kurowo-nya itu. Wah, gila! Ngapain neh anak2 ITS? Jangan2 mereka tampil di grand final? Kenapa si gebetan saya ini engga ngasih tau saya? Sungguh teganya dirimu, teganya, teganya, teganya, teganyaaaa…!!! Kemudian saya pun merogoh ponsel dari saku celana pendek saya, saya telpon dia dari seberang jalan Circle K. Sambil mencari2 sosok si dia di dalem bus ITS, akhirnya saya pun menemukan siluetnya di salah satu sisi jendela bus, siluet dirinya yang sedang mengangkat telepon. Hmm…ngaku deh, biar lebih enak aja, mari kita sebut nama…yeah, namanya Hendrick.
Hendrick: “Hallo…”
Saya: “Hallo…mas! Kok ngga ngasih tau sih kalo ITS tampil di grand final.”
Hendrick: “Lho, perasaan aku sudah sms kamu deh…”
Saya: “Coba kamu tengok ke jendela…”
Hendrick: *menoleh ke jendela, lalu melambaikan tangannya padaku…Oh, sungguh indah dunia fana!*
Saya: “Aku ke bus-mu ya?”
Hendrick: “Iya…”
Aku dan Utheq, dengan tidak tahu malu datang menghampiri bus ITS yang notabene berisi manusia2 yang berdandan kelap-kelip karena glitter, yang cewe pada bedakan, pada pake lipstick, pada pake eyeshadow…saya dan Utheq??? BORO-BORO!!! Pake bedak aja engga! Bahkan saya baru nyadar kalo saya keluar engga pakai pensil alis. Bayangin aja, alis saya kan dicukur! So pasti tampang saya beneran mirip anak tuyul malem itu, tinggal digundulin aja. Gimana gebetan saya engga ilfeel malem itu…? Ya Allah, aku pasrah dan berserah diri padamu…
Mas Hendrick turun dari dalam bus, dia ganteng, putih, wangi, rambutnya di gel, pake arm buckle dengan aksen bullet yang senada sama kalungnya, pake kemeja merah, celana hitam, dan sepatu yang kinclong! Bener2 saya dibikin kebanting. Saya pun yakin kalo pun malem itu saya ngeliat cowo saya, pasti dia juga (dengan terpaksa mau) berdandan kok! Hehehe! Setelah basa-basi beberapa menit ngobrol ngalor-ngidul sliwar-siwer ngumbah moto sama Mas Hendrick, tiba-tiba entah kerasukan apa dia mengajak saya menonton Grand Final di dalem GSG UNPAR. Saya yang awalnya mau istirahat di penginepan aja, capek, engga enak badan, dan duit tinggal pas-pasan buat hidup di Bandung memutuskan untuk tidak nonton grand final…tapi sekarang…keputusan saya BERUBAH!
Kapan lagi coy, bisa deketan sama dia…ini kesempatan saya. Kesempatan engga dateng dua kali!!!
Setelah meng-iya-kan ajakan Mas Hendrick, dia pun minta ijin mau naik ke bis dulu mau ngajak teman2nya siapa tau mau ikut nonton grand final juga. Akhirnya Cuma ada 1 cewe yang mau ikut Mas Hendrick, dan dia sepertinya nge-fans sama saya, namanya Irma. Pas Mas Hendrick naik ke dalem bus, saya pun berusaha meyakinkan Utheq untuk nekat bunuh diri masuk GSG UNPAR pake celana pendek, lalu saya segera meng-sms Mba Onny, room-mate saya di penginepan, karena sepertinya saya pulang telat, isi smsnya begini:
“Mba On, aq kynya balik telat deh.
Aq maw ntn grand final
Ada mas hendrick gitu…wakakakakak!!!”
-SEND-
Setelah dia turun dari bus kok saya melihat ekspresi dari Mas Hendrick jadi senyam-senyum najong begitu. Dia engga kecepirit di celana kan? Dia engga lagi mau ngutang or minta bayarin tiket masuk grand final kan? Kenapa ini? Ada apa dengan Hendrick? Saat kami berjalan menuju venue tiba-tiba Mas Hendrick menyebut namaku dengan nada yang lembut…
Hendrick: “Chit…”
Chitra: “Ya mas…”
Hendrick: “Kamu mau engga jadi pacarku?”
Chitra: “Mau mas…mumpung aku belum kenal sama Irwanto…”
Huahahaha…engga gitu kaleee…!!!
Ini percakapan yang bener:
Hendrick: “Chit…kamu kayaknya salah kirim sms deh…”
*menunjukkan hp-nya di depan jidat saya*
Saya: *Speechless sesaat…tapi tiba2 entah mengapa malah keluar kata* “J*****K!!!!”
Hendrick: *kena serangan ayan mendadak. kejang-kejang dengan mulut berbusa karena ilfeel soro!!!*
Saya: *senyum garing ditemani suara jangrik…kriikk...kriiikk…kriikkk…*
Yah, singkat kata tamatlah riwayatku malam itu di depan mata Mas Hendrick. Udah penampilanku kayak anak ilang, bawa2 kresek isi aqua & pembalut, engga dandan, rambut mamel (IND: setengah kering), pake salah kirim sms najis lagi, ditambah mengeluarkan kata2 mutiara khas Suroboyoan itu. Hilang sudah harga diriku serta harkat, martabat, dan terang bulan-ku sebagai wanita berkelas yang smart, punya attitude, semok, sexy, bohai, serta semelohe idola pria2 ITS (sepertinya pas itu Irwanto sudah ngefans saya juga…:p)
Tapi tidak apa-apa…mungkin pria2 ITS bisa memaklumi karena waktu itu slogannya masih “ITS, Cuk!” kalo sekarang sih sudah diganti “ITS, Cak!” (apa sih?? Engga ada hubunganya juga!). Soalnya saya dan Mas Hendrick juga menikmati acara grand final itu dengan riang gembira. Terus pas UNAIR dapet juara saya juga dapet peluk dari dia…saya kaget, saya merasa di-bathi, saya malu, tapi saya juga senang! Syalalalala…! Dasar saya gateeeeelll…tapi apa daya, kami belum jodoh…setelah dari Bandung kami semakin jauh, secara dia sekarang merantau di ibu kota yang lebih kejam dari ibu tiri itu, padahal setiap pagi ketemu online di YM, tapi kami jarang saling menyapa…apakah karena sms najong itu? apa ya kira-kira yang dia pikirkan setelah kejadian malam itu…? Only God knows…
Buat Mas Hendrick: “Hey mas, yak opo kabarmu mbanci nang Jakarta? Wes kenek cakup ambek obrakan kamtib ping piro? Wekekekekekek…!”
SAYA PERNAH BANGET!!!
Sebenernya engga masalah mau kita ngomongin yang baek2 atau yang jelek2 tentang orang itu. Tapi ya teteup malunya itu looohh…sampe hampir setahun gini engga ilang2 juga! Apalagi kalo kita ketemu langsung face to face sama orangnya, pasti tengsin mampus deh! OH MAI JON…!
Ceritanya hampir setahun yang lalu, di Bandung. Waktu itu saya lagi ikut festival paduan suara di Bandung. Asyik! So pasti disana bakal senang2, guyon2, ketawa-ketiwi, pringisan, belanja, foya2, dan yang pasti MENCARI GEBETAN, karena status saya saat itu sedang jomblo-se-jomblo-jomblonya…masa cewe se-semok saya dianggurin aja…mumpung lagi di Bandung saatnya saya memanfaatkan semua asset yang saya punya ini untuk menarik mata pejantan-pejantan homesick, yang kedinginan terkena hawa sejuk kota kembang.
Jujur, saya engga ngerti banget medan kota Bandung dan kurang mampu memprediksi tampang2 peserta cowo lain yang berorientasi seksual STRAIGHT! Jujur aja sih, nyari laki yang straight di lingkungan paduan suara mah susah banget. Sekarang aja saya bisa punya pacar dari lingkungan paduan suara sudah alhamdulillah banget. Alhamdulillah banget bisa nemu laki yang straight dan mau menerima saya. Ya iya laaah…kapan lagi seorang remaja masjid bisa dapet cewe semok? Untuk kesan, pesan, serta keterangan lebih lanjut bisa ditanyakan langsung ke pacar saya sendiri…hehehe… Untuk itu, saya pun juga menyiapkan gebetan domestik, yaitu gebetan yang sama-sama peserta dari Surabaya, cowo dari kampus sebelah (baca: ITS), tapi jangan pikir bahwa dia itu adalah cowo saya yang sekarang. BUKAN! Bukan banget…dia waktu nyanyi barisannya beda dua orang disebelah cowo saya yang sekarang…hayooo…siapakah dia? Kalo dia membaca ini pun saya engga peduli… urat malu saya udah terlanjur putus setahun lalu…hahaha!
+ Lho, jadi setahun lalu kamu belum mengenal cowokmu yg sekarang?”
- Belom tuh. Emang napa?
+ Nah, terus cowo itu siapa donk?
- Dia itu seniornya cowoku di choir kampusnya…begitchuw…
+ Kenapa pas itu kamu engga nge-gebet cowo kamu yang sekarang aja?”
- Ya soalnya pas itu kami belom kenalan dan aku engga memperhatikan sekeliling selain gebetanku waktu itu.
+ Jadi cowomu itu anaknya engga eye-catching ya?
- Hmm…gimana ya…maunya sih ngomong gitu. Tapi dia udah terlanjur meng-klaim bahwa dirinya ganteng. Tapi pas itu dia bener2 luput dari perhatianku… maaph ya, hunny! :p
Ceritanya waktu itu festival udah selesai. Tinggal pengumuman pemenang aja. Begonya, malam itu saya pakai acara sakit segala, padahal malam itu saatnya bersenang-senang. 90% anak PS UNAIR malam itu sudah meninggalkan penginapan menuju GSG UNPAR menunggu detik2 pengumuman juara sembari menonton acara grand final. Saya di penginapan bersama temen saya PS sejak SMP, Utheq. Malem itu saya keramas, soalnya pusing banget kepala ini. Karena di bandung udara dingin, jadi rambut engga kering2 juga. Di dalem penginepan saya cuma pake celana pendek & t-shirt cupu, begitu pula si Utheq. Kemudian saya dan Utheq mau pergi untuk beli Aqua & pembalut ke Circle K yang ada di depan UNPAR (penginepan saya deket UNPAR). Jadilah saya dan Utheq, dua makhluk semok bercelana pendek ria keluar dengan jumawa dari penginapan menuju ke Circle K berjalan kaki. Untung aja malem itu engga ada om-om yang iseng mau nge-booking!
Setelah keluar dari Circle K, ada suatu pemandangan yang membuat saya mengucek mata berkali2. OH MY GOD! Saya ngeliat bus ITS yang ditumpangi gebetan saya dan bolo kurowo-nya itu. Wah, gila! Ngapain neh anak2 ITS? Jangan2 mereka tampil di grand final? Kenapa si gebetan saya ini engga ngasih tau saya? Sungguh teganya dirimu, teganya, teganya, teganya, teganyaaaa…!!! Kemudian saya pun merogoh ponsel dari saku celana pendek saya, saya telpon dia dari seberang jalan Circle K. Sambil mencari2 sosok si dia di dalem bus ITS, akhirnya saya pun menemukan siluetnya di salah satu sisi jendela bus, siluet dirinya yang sedang mengangkat telepon. Hmm…ngaku deh, biar lebih enak aja, mari kita sebut nama…yeah, namanya Hendrick.
Hendrick: “Hallo…”
Saya: “Hallo…mas! Kok ngga ngasih tau sih kalo ITS tampil di grand final.”
Hendrick: “Lho, perasaan aku sudah sms kamu deh…”
Saya: “Coba kamu tengok ke jendela…”
Hendrick: *menoleh ke jendela, lalu melambaikan tangannya padaku…Oh, sungguh indah dunia fana!*
Saya: “Aku ke bus-mu ya?”
Hendrick: “Iya…”
Aku dan Utheq, dengan tidak tahu malu datang menghampiri bus ITS yang notabene berisi manusia2 yang berdandan kelap-kelip karena glitter, yang cewe pada bedakan, pada pake lipstick, pada pake eyeshadow…saya dan Utheq??? BORO-BORO!!! Pake bedak aja engga! Bahkan saya baru nyadar kalo saya keluar engga pakai pensil alis. Bayangin aja, alis saya kan dicukur! So pasti tampang saya beneran mirip anak tuyul malem itu, tinggal digundulin aja. Gimana gebetan saya engga ilfeel malem itu…? Ya Allah, aku pasrah dan berserah diri padamu…
Mas Hendrick turun dari dalam bus, dia ganteng, putih, wangi, rambutnya di gel, pake arm buckle dengan aksen bullet yang senada sama kalungnya, pake kemeja merah, celana hitam, dan sepatu yang kinclong! Bener2 saya dibikin kebanting. Saya pun yakin kalo pun malem itu saya ngeliat cowo saya, pasti dia juga (dengan terpaksa mau) berdandan kok! Hehehe! Setelah basa-basi beberapa menit ngobrol ngalor-ngidul sliwar-siwer ngumbah moto sama Mas Hendrick, tiba-tiba entah kerasukan apa dia mengajak saya menonton Grand Final di dalem GSG UNPAR. Saya yang awalnya mau istirahat di penginepan aja, capek, engga enak badan, dan duit tinggal pas-pasan buat hidup di Bandung memutuskan untuk tidak nonton grand final…tapi sekarang…keputusan saya BERUBAH!
Kapan lagi coy, bisa deketan sama dia…ini kesempatan saya. Kesempatan engga dateng dua kali!!!
Setelah meng-iya-kan ajakan Mas Hendrick, dia pun minta ijin mau naik ke bis dulu mau ngajak teman2nya siapa tau mau ikut nonton grand final juga. Akhirnya Cuma ada 1 cewe yang mau ikut Mas Hendrick, dan dia sepertinya nge-fans sama saya, namanya Irma. Pas Mas Hendrick naik ke dalem bus, saya pun berusaha meyakinkan Utheq untuk nekat bunuh diri masuk GSG UNPAR pake celana pendek, lalu saya segera meng-sms Mba Onny, room-mate saya di penginepan, karena sepertinya saya pulang telat, isi smsnya begini:
“Mba On, aq kynya balik telat deh.
Aq maw ntn grand final
Ada mas hendrick gitu…wakakakakak!!!”
-SEND-
Setelah dia turun dari bus kok saya melihat ekspresi dari Mas Hendrick jadi senyam-senyum najong begitu. Dia engga kecepirit di celana kan? Dia engga lagi mau ngutang or minta bayarin tiket masuk grand final kan? Kenapa ini? Ada apa dengan Hendrick? Saat kami berjalan menuju venue tiba-tiba Mas Hendrick menyebut namaku dengan nada yang lembut…
Hendrick: “Chit…”
Chitra: “Ya mas…”
Hendrick: “Kamu mau engga jadi pacarku?”
Chitra: “Mau mas…mumpung aku belum kenal sama Irwanto…”
Huahahaha…engga gitu kaleee…!!!
Ini percakapan yang bener:
Hendrick: “Chit…kamu kayaknya salah kirim sms deh…”
*menunjukkan hp-nya di depan jidat saya*
Saya: *Speechless sesaat…tapi tiba2 entah mengapa malah keluar kata* “J*****K!!!!”
Hendrick: *kena serangan ayan mendadak. kejang-kejang dengan mulut berbusa karena ilfeel soro!!!*
Saya: *senyum garing ditemani suara jangrik…kriikk...kriiikk…kriikkk…*
Yah, singkat kata tamatlah riwayatku malam itu di depan mata Mas Hendrick. Udah penampilanku kayak anak ilang, bawa2 kresek isi aqua & pembalut, engga dandan, rambut mamel (IND: setengah kering), pake salah kirim sms najis lagi, ditambah mengeluarkan kata2 mutiara khas Suroboyoan itu. Hilang sudah harga diriku serta harkat, martabat, dan terang bulan-ku sebagai wanita berkelas yang smart, punya attitude, semok, sexy, bohai, serta semelohe idola pria2 ITS (sepertinya pas itu Irwanto sudah ngefans saya juga…:p)
Tapi tidak apa-apa…mungkin pria2 ITS bisa memaklumi karena waktu itu slogannya masih “ITS, Cuk!” kalo sekarang sih sudah diganti “ITS, Cak!” (apa sih?? Engga ada hubunganya juga!). Soalnya saya dan Mas Hendrick juga menikmati acara grand final itu dengan riang gembira. Terus pas UNAIR dapet juara saya juga dapet peluk dari dia…saya kaget, saya merasa di-bathi, saya malu, tapi saya juga senang! Syalalalala…! Dasar saya gateeeeelll…tapi apa daya, kami belum jodoh…setelah dari Bandung kami semakin jauh, secara dia sekarang merantau di ibu kota yang lebih kejam dari ibu tiri itu, padahal setiap pagi ketemu online di YM, tapi kami jarang saling menyapa…apakah karena sms najong itu? apa ya kira-kira yang dia pikirkan setelah kejadian malam itu…? Only God knows…
Buat Mas Hendrick: “Hey mas, yak opo kabarmu mbanci nang Jakarta? Wes kenek cakup ambek obrakan kamtib ping piro? Wekekekekekek…!”
Senin, 02 Juni 2008
Sentimental reason
You say you’ve made your decision,
It's final, you're leavin', and that's that
You say you're busting out of this prison,
All this taking and no giving
And there's no turning back
Did you think I'd hold the door for you?
I thought you knew me better than that
I won't let you turn and walk away
Won't pretend that everything's OK
I won't wish you well
The way you want me to
Sorry, baby I won't make it easy for you
I always admired your conviction,
How you stood up, for yourself
When things got rough
I had a moment, of indecision,
There's no forgiving, and sorry's not enough
You always told me not to give up
So, why are you giving up on us?
(Easy For You – Billy Gilman)
Lirik itu menyayat banget ya?
Kadang orang mikir kalo hidup saya selalu penuh tawa, have fun…engga juga kalee! Saya bisa saja sedih dan kalo perlu nangis juga seperti kamu-kamu. Kadang kita bisa jenuh dengan hubungan kita sama pacar, kadang kita bisa capek sama sikap pacar kita, begitu pun sebaliknya… kadang kita juga bisa menyakiti orang yang kita sayang secara sadar maupun tidak sadar. Lirik2 dibawah ini akan memperjelas semuanya…
I’ve been letting you down
Girl I know I’ve been such a fool
Giving into temptation
I shouldn’t play it cool
The situations get out of hand
I hope you understand
It can happen to anyone of us
Anyone you think of, anyone can fall
Anyone can hurt someone they love
They’re heart will break
‘Cause I’ve made a stupid mistake
It can happen to anyone of us
Say you will foregive me, anyone can fail
Say you will believe me
I can’t take my heart will break
‘Cause I’ve made a stupid mistake
(Anyone Of Us – Gareth Gates)
Gimana kalo pacar kita ngomong gitu? Kalo saya mending ketemu setan! Apakah tampang pacar saya lebih nyeremin dibanding setan??? Ya engga lah! Tapi suer kalo dia ngomong gini saya pasti udah jiper duluan!
Emang sih kesannya gentle abis, tapi tetep aja…LOSING YOU IS JUST TOO MUCH FOR ME TO TAKE! Ketemu pocong will scare me, but bener-bener WHEN I’M WITHOUT YOU SCARES ME MORE!!! Tapi masih ada lirik lagu yang bikin kita cewe2 nangis di depan kaki cowo kita… (lebai dah! Apalagi kalo kaki pacar kita beracun! Mhuahahahaha!!!)
It’s over now, and I can’t save you
Some things are better left unsaid
And all the promises I’ve made were so stupid
Maybe we’ll be able still be friend
If that possible…
(Over Now – BUSTED)
Bagaikan kesamber petir di siang bolong, pacar saya pernah ngomong gitu sama saya. Tapi saya berusaha meyakinkan ke dia kalo kita bisa terus sama-sama. Saya meyakinkan kalo kita masih bisa saling menyayangi. Ngga ada hujan, ngga ada angin, ngga ada setan lewat, ngga ada yang kentut, lha dhalah, tiba-tiba, suddenly, ujug-ujug, mak bedunduk, mak jegagig, mendadak dangdut, moro-moro dia bilang begitu. Secara dia selama ini udah jadi pawang saya aja gitu loh (uleeerr kaleee…?). Untung aja saya engga sakit lemah jantung, bisa mati di tempat saya. Entah kenapa ya banyak banget alesan putus yang mengatas namakan “Aku tidak mau menyakitimu lagi...” bukannya kalo putus itu jauuuuuhhh…lebih menyakitkan ya? MULAI HARI INI KATA “PUTUS” atau “BREAK” saya hapus, saya tipe-ex, dan kalo perlu tak sobek-sobek dari kamus besar buku primbon hubungan saya dan pacar saya.
I wonder, pas dia ngomong seenak jidat gitu, ingatkah dia akan momen pas PDKT saya dulu?
Ingatkah dia akan momen pas nembak saya dulu? Ingatkah saat saya setia menemaninya boker dulu? (saya menemani sambil menunggu di luar toilet tentunya!) Ingatkah saat saya menemaninya menonton film yang isinya cuma nampilin separo tete-nya Dewi Perssik? Ingatkah dia momen-momen speechless pas pertama kali ketemu saya? Ingatkah saat kita kehujanan bareng naek motor? Ingatkah saat kita berdua ngga punya malu, dan celeng ngeliat minuman gratisan dari Starbucks? Ingatkah saat kita nyanyi lagu-lagu favorit kita sama-sama??? Masih kah kau ingat, sayang…???
Yang pasti sampe detik ini saya masih sayang banget sama pacar saya, yah walopun saya udah sukses ngebuat pacar saya ilfeel berkali-kali dengan kelakuan saya yang mirip kucing garong! Dalam hubungan itu kadang perlu banget komunikasi, kalo udah missed communication yang ada juga makin berabe. Kadang kita juga perlu ngerti apa aja yang mengganjal di hati masing2. Karena hal ini menurut saya bisa dijadiin bahan untuk introspeksi diri tanpa membuat kita tidak menjadi diri kita sendiri. Saya abis sharing sama pacar saya masalah ginian, masalah kadang dia nyebelin, dan kadang dia engga sadar udah nyakitin saya…dan pacar saya engga suka banget ngomongin topik ginian hehehe…jadinya dia sampe ngomong “Aku tidak mau menyakitimu lagi, bla, bla, bleh…” Jangan menjadikan kata-kata putus sebagai sisipan guyonan. Yang ada pasti engga jadi guyon! DIJAMIN!
Pelajaran hari ini: JANGAN NGOMONG KATA PUTUS SEMBARANGAN! ITU HARAM!!!
Pesan buat pacar saya kalo dia lagi baca: Aku sayang kamu…
It's final, you're leavin', and that's that
You say you're busting out of this prison,
All this taking and no giving
And there's no turning back
Did you think I'd hold the door for you?
I thought you knew me better than that
I won't let you turn and walk away
Won't pretend that everything's OK
I won't wish you well
The way you want me to
Sorry, baby I won't make it easy for you
I always admired your conviction,
How you stood up, for yourself
When things got rough
I had a moment, of indecision,
There's no forgiving, and sorry's not enough
You always told me not to give up
So, why are you giving up on us?
(Easy For You – Billy Gilman)
Lirik itu menyayat banget ya?
Kadang orang mikir kalo hidup saya selalu penuh tawa, have fun…engga juga kalee! Saya bisa saja sedih dan kalo perlu nangis juga seperti kamu-kamu. Kadang kita bisa jenuh dengan hubungan kita sama pacar, kadang kita bisa capek sama sikap pacar kita, begitu pun sebaliknya… kadang kita juga bisa menyakiti orang yang kita sayang secara sadar maupun tidak sadar. Lirik2 dibawah ini akan memperjelas semuanya…
I’ve been letting you down
Girl I know I’ve been such a fool
Giving into temptation
I shouldn’t play it cool
The situations get out of hand
I hope you understand
It can happen to anyone of us
Anyone you think of, anyone can fall
Anyone can hurt someone they love
They’re heart will break
‘Cause I’ve made a stupid mistake
It can happen to anyone of us
Say you will foregive me, anyone can fail
Say you will believe me
I can’t take my heart will break
‘Cause I’ve made a stupid mistake
(Anyone Of Us – Gareth Gates)
Gimana kalo pacar kita ngomong gitu? Kalo saya mending ketemu setan! Apakah tampang pacar saya lebih nyeremin dibanding setan??? Ya engga lah! Tapi suer kalo dia ngomong gini saya pasti udah jiper duluan!
Emang sih kesannya gentle abis, tapi tetep aja…LOSING YOU IS JUST TOO MUCH FOR ME TO TAKE! Ketemu pocong will scare me, but bener-bener WHEN I’M WITHOUT YOU SCARES ME MORE!!! Tapi masih ada lirik lagu yang bikin kita cewe2 nangis di depan kaki cowo kita… (lebai dah! Apalagi kalo kaki pacar kita beracun! Mhuahahahaha!!!)
It’s over now, and I can’t save you
Some things are better left unsaid
And all the promises I’ve made were so stupid
Maybe we’ll be able still be friend
If that possible…
(Over Now – BUSTED)
Bagaikan kesamber petir di siang bolong, pacar saya pernah ngomong gitu sama saya. Tapi saya berusaha meyakinkan ke dia kalo kita bisa terus sama-sama. Saya meyakinkan kalo kita masih bisa saling menyayangi. Ngga ada hujan, ngga ada angin, ngga ada setan lewat, ngga ada yang kentut, lha dhalah, tiba-tiba, suddenly, ujug-ujug, mak bedunduk, mak jegagig, mendadak dangdut, moro-moro dia bilang begitu. Secara dia selama ini udah jadi pawang saya aja gitu loh (uleeerr kaleee…?). Untung aja saya engga sakit lemah jantung, bisa mati di tempat saya. Entah kenapa ya banyak banget alesan putus yang mengatas namakan “Aku tidak mau menyakitimu lagi...” bukannya kalo putus itu jauuuuuhhh…lebih menyakitkan ya? MULAI HARI INI KATA “PUTUS” atau “BREAK” saya hapus, saya tipe-ex, dan kalo perlu tak sobek-sobek dari kamus besar buku primbon hubungan saya dan pacar saya.
I wonder, pas dia ngomong seenak jidat gitu, ingatkah dia akan momen pas PDKT saya dulu?
Ingatkah dia akan momen pas nembak saya dulu? Ingatkah saat saya setia menemaninya boker dulu? (saya menemani sambil menunggu di luar toilet tentunya!) Ingatkah saat saya menemaninya menonton film yang isinya cuma nampilin separo tete-nya Dewi Perssik? Ingatkah dia momen-momen speechless pas pertama kali ketemu saya? Ingatkah saat kita kehujanan bareng naek motor? Ingatkah saat kita berdua ngga punya malu, dan celeng ngeliat minuman gratisan dari Starbucks? Ingatkah saat kita nyanyi lagu-lagu favorit kita sama-sama??? Masih kah kau ingat, sayang…???
Yang pasti sampe detik ini saya masih sayang banget sama pacar saya, yah walopun saya udah sukses ngebuat pacar saya ilfeel berkali-kali dengan kelakuan saya yang mirip kucing garong! Dalam hubungan itu kadang perlu banget komunikasi, kalo udah missed communication yang ada juga makin berabe. Kadang kita juga perlu ngerti apa aja yang mengganjal di hati masing2. Karena hal ini menurut saya bisa dijadiin bahan untuk introspeksi diri tanpa membuat kita tidak menjadi diri kita sendiri. Saya abis sharing sama pacar saya masalah ginian, masalah kadang dia nyebelin, dan kadang dia engga sadar udah nyakitin saya…dan pacar saya engga suka banget ngomongin topik ginian hehehe…jadinya dia sampe ngomong “Aku tidak mau menyakitimu lagi, bla, bla, bleh…” Jangan menjadikan kata-kata putus sebagai sisipan guyonan. Yang ada pasti engga jadi guyon! DIJAMIN!
Pelajaran hari ini: JANGAN NGOMONG KATA PUTUS SEMBARANGAN! ITU HARAM!!!
Pesan buat pacar saya kalo dia lagi baca: Aku sayang kamu…
Sabtu, 31 Mei 2008
Nonton dua-dua-an
Pernah ngga sih, berantem sama pacar gara2 hal yang ngga penting?
kalo saya sih...jarang! jarang kalo sehari tiga kali maksudnya!
saya kapan hari sebel banget sama pacar saya, saya marah sama dia, saya jambak rambutnya, saya benturin tembok kepalanya, udah gitu saya lindes pake buldoser, setelah pacar kita tipis kita jemur, lalu goreng dengan minyak yang panas dengan api sedang. YA ENGGA LAH!
pokoknya kapan hari pacar saya nyebelin banget, kadang saya menyesal...tau gitu dulu saya mendengarkan kata Mama "Jangan kebanyakan jajan Chiki!" laah...emang pacar saya hadiah dari Chiki gitu???
begini kronologisnya, seminggu sebelumnya saya ngobrol2 sama pacar saya sebut saja dia Irwan...hahaha...emang nama aslinya dia kaleee! kami mengobrol dibawah langit yang tak berbintang, kemudian dia pun menyeletuk:
Irwan: "Kok di langit ngga ada bintang ya...?"
Saya: " "Iyah...baidewei, aniwei, baswei, kamu malem ini romantis bgt siyyy..."
Irwan: "Iya donk, kapan lagi bisa berduaan sama kamu..."
- lalu mereka berciuman...- hahaha...bo'ong dink!
yang pasti pada intinya isi percakapannya adalah mau nonton film yg judulnya Nanny Diaries.
rabu malem saya telpon dia, saya bilang kalo kamu besok ngga sibuk nonton yuk, let me know ya...kamis siang dia nelpon saya...walopun itu siang bolong dan saya lagi tidur, tapi saya bela2in bangun dan mengangkat telpon darinya dengan gegap gempita! dia bilang dia ngga tau hari ini freesampe jam berapa. Saya pun pasrah, saya sms dia sorenya, ya kalo hari ini engga jadi nonton, besok aja nontonnya...dan sampe malem sms saya engga di balas. KAMPRET! malemnya saya telpon dan dia menjlawab dgn sms yg berbunyi : "AKU TIDUR!!" semoga Allah mengampunimu, sayang...
Paginya saya ada aktivitas di lab, jelek2 begini saya masih kuliah juga loh...di lab saya tidak tenang kepikiran pacar, lanjut agak siangan kuliah...masih harap2 cemas...padahal saya engga lagi PMS looh! akhirnya saya nekat nyamperin pacar saya ke tempat les-nya. Awalnya pas ketemu sih biasa2 aja, sampe akhirnya dia mengeluarkan sesatu dari tasnya dan ternyata sodara2...ada sebuah lipatan kertas kecil, berwarna kuning bertuliskan XXI, tangan saya langsung reflek ngambil, tapi sialan udah keduluan tangan pacar saya...OH MAI JOON! ada apa ini??? saya langsung tanya:
Saya: "Abis nonton apa kamu?"
Irwan: "Engga bukan apa2..."
Saya: "Aaaah...ENGGA MUNGKIN! LIAT!!!"
Irwan: "Jangan...nanti kamu kecewa...!"
Saya: "Liat donk...kenapa sih kamu "jual ikan"??
Irwan: *bingung...*
Saya: "Jual ikan itu SELFISH!"
Irwan: *masih terdiam sambil nungging menindih tas ranselnya, saya timpa dia dari atas*
Saya: "Jangan2 kamu udah nonton Nanny Diaries ya?"
Irwan: " Iya...aku udah nonton filmnya..."
lalu penganiayaan pun terjadi...syalalala..!
SAYA GONDOK ABIS!!! kenapa dia begitu tega? kenapa dia ingkar? Oh Tuhan...alasan yg dia kasih juga saya masih engga bisa terima. Alesannya sih dia ditraktir temen, ada tiket nganggur...(pertanyaanya adalah, kenapa begitu sering temennya punya tiket nganggur??? engga masuk akal!!!) dan kenapa tiketnya ada di dia???, alesan kedua karena udah kemaleman untuk nonton sama saya. Alasan kedua sih masih bisa terima lah...tapi yang pertama masih dalam kategori KHAYAL ABIS!!!
Malemnya saya paksa dia membayar semua dosa2 yang telah dia perbuat dengan menemani saya nonton! saya suruh dia meninggalkan aktivitasnya...tapi saya juga terpaksa, soalnya dia cuma mau nonton Cloverfield, udah gitu saya mesti ngebayarin dia nonton soalnya dia bokek...nah, disini lah malapetaka terjadi hal yang membuat jantung saya copot...segalanya dimulai ketika memasuki venue XXI. Saya berjalan bergandengan dengan dia, oh sungguh indah nian...dunia milik berdua...lalu tibalah kami di depan mbak2 penjual tiket...
Saya: "Cloverfield yang jam 4 masih ada?"
Si Mbak: "Ada tapi udah hampir main..."
Saya: "Gpp deh mbak, liat seat-nya dulu..."
Si Mbak: *menunjukkan seat*
Saya: *memilih seat*
Si Mbak: "Cloverfield jam 4 sore, 60 ribu."
Saya: *terdiam sesaat* "Berapa mbak?"
Si Mbak: "60 ribu."
Saya: (dalam hati) "BUJUGBUSYETBABINGEPETKADALBUNTINGKUTUKUPREEEETTT!!!" *sambil menyerahkan pecahan 100 ribuan dengan setengah hati*
Sialan XXI TP!!! masih jumat aja udah 30 rebu! padahal kan bisa dipake makan KFC berdua itu...huaaaaaahhh!!! pas naek eskalator, saya pun sempat mengancam pacar saya "Awas aja kalo Cloverfield engga bagus! 60 ribu ini...!!!"
di dalem bioskop mah begitu2 aja nonthing special...cuma kadang pas monsternya lagi keluar dan erperilaku tidak berperikemonsteran, saya nemplok aja gitu ke pacar saya, yang kalo saya perhatiin dari tadi di dalem biskop engga berhenti2 nguap! katanya film hari kiamat, kenapa jadi kayak monster2an gini??? mending nonton ULTRAMAN!!! kembalikan 60 ribu-kuuuuu....!!!
tapi sudah lah, kuikhlaskan saja...namanya juga cinta itu harus berkorban...preketek bgt ngga siiyy??? walaupun pacar saya tidak berperikepacaran, saya pun tetap sayang...dasar GANTENG!!! :p
kalo saya sih...jarang! jarang kalo sehari tiga kali maksudnya!
saya kapan hari sebel banget sama pacar saya, saya marah sama dia, saya jambak rambutnya, saya benturin tembok kepalanya, udah gitu saya lindes pake buldoser, setelah pacar kita tipis kita jemur, lalu goreng dengan minyak yang panas dengan api sedang. YA ENGGA LAH!
pokoknya kapan hari pacar saya nyebelin banget, kadang saya menyesal...tau gitu dulu saya mendengarkan kata Mama "Jangan kebanyakan jajan Chiki!" laah...emang pacar saya hadiah dari Chiki gitu???
begini kronologisnya, seminggu sebelumnya saya ngobrol2 sama pacar saya sebut saja dia Irwan...hahaha...emang nama aslinya dia kaleee! kami mengobrol dibawah langit yang tak berbintang, kemudian dia pun menyeletuk:
Irwan: "Kok di langit ngga ada bintang ya...?"
Saya: " "Iyah...baidewei, aniwei, baswei, kamu malem ini romantis bgt siyyy..."
Irwan: "Iya donk, kapan lagi bisa berduaan sama kamu..."
- lalu mereka berciuman...- hahaha...bo'ong dink!
yang pasti pada intinya isi percakapannya adalah mau nonton film yg judulnya Nanny Diaries.
rabu malem saya telpon dia, saya bilang kalo kamu besok ngga sibuk nonton yuk, let me know ya...kamis siang dia nelpon saya...walopun itu siang bolong dan saya lagi tidur, tapi saya bela2in bangun dan mengangkat telpon darinya dengan gegap gempita! dia bilang dia ngga tau hari ini freesampe jam berapa. Saya pun pasrah, saya sms dia sorenya, ya kalo hari ini engga jadi nonton, besok aja nontonnya...dan sampe malem sms saya engga di balas. KAMPRET! malemnya saya telpon dan dia menjlawab dgn sms yg berbunyi : "AKU TIDUR!!" semoga Allah mengampunimu, sayang...
Paginya saya ada aktivitas di lab, jelek2 begini saya masih kuliah juga loh...di lab saya tidak tenang kepikiran pacar, lanjut agak siangan kuliah...masih harap2 cemas...padahal saya engga lagi PMS looh! akhirnya saya nekat nyamperin pacar saya ke tempat les-nya. Awalnya pas ketemu sih biasa2 aja, sampe akhirnya dia mengeluarkan sesatu dari tasnya dan ternyata sodara2...ada sebuah lipatan kertas kecil, berwarna kuning bertuliskan XXI, tangan saya langsung reflek ngambil, tapi sialan udah keduluan tangan pacar saya...OH MAI JOON! ada apa ini??? saya langsung tanya:
Saya: "Abis nonton apa kamu?"
Irwan: "Engga bukan apa2..."
Saya: "Aaaah...ENGGA MUNGKIN! LIAT!!!"
Irwan: "Jangan...nanti kamu kecewa...!"
Saya: "Liat donk...kenapa sih kamu "jual ikan"??
Irwan: *bingung...*
Saya: "Jual ikan itu SELFISH!"
Irwan: *masih terdiam sambil nungging menindih tas ranselnya, saya timpa dia dari atas*
Saya: "Jangan2 kamu udah nonton Nanny Diaries ya?"
Irwan: " Iya...aku udah nonton filmnya..."
lalu penganiayaan pun terjadi...syalalala..!
SAYA GONDOK ABIS!!! kenapa dia begitu tega? kenapa dia ingkar? Oh Tuhan...alasan yg dia kasih juga saya masih engga bisa terima. Alesannya sih dia ditraktir temen, ada tiket nganggur...(pertanyaanya adalah, kenapa begitu sering temennya punya tiket nganggur??? engga masuk akal!!!) dan kenapa tiketnya ada di dia???, alesan kedua karena udah kemaleman untuk nonton sama saya. Alasan kedua sih masih bisa terima lah...tapi yang pertama masih dalam kategori KHAYAL ABIS!!!
Malemnya saya paksa dia membayar semua dosa2 yang telah dia perbuat dengan menemani saya nonton! saya suruh dia meninggalkan aktivitasnya...tapi saya juga terpaksa, soalnya dia cuma mau nonton Cloverfield, udah gitu saya mesti ngebayarin dia nonton soalnya dia bokek...nah, disini lah malapetaka terjadi hal yang membuat jantung saya copot...segalanya dimulai ketika memasuki venue XXI. Saya berjalan bergandengan dengan dia, oh sungguh indah nian...dunia milik berdua...lalu tibalah kami di depan mbak2 penjual tiket...
Saya: "Cloverfield yang jam 4 masih ada?"
Si Mbak: "Ada tapi udah hampir main..."
Saya: "Gpp deh mbak, liat seat-nya dulu..."
Si Mbak: *menunjukkan seat*
Saya: *memilih seat*
Si Mbak: "Cloverfield jam 4 sore, 60 ribu."
Saya: *terdiam sesaat* "Berapa mbak?"
Si Mbak: "60 ribu."
Saya: (dalam hati) "BUJUGBUSYETBABINGEPETKADALBUNTINGKUTUKUPREEEETTT!!!" *sambil menyerahkan pecahan 100 ribuan dengan setengah hati*
Sialan XXI TP!!! masih jumat aja udah 30 rebu! padahal kan bisa dipake makan KFC berdua itu...huaaaaaahhh!!! pas naek eskalator, saya pun sempat mengancam pacar saya "Awas aja kalo Cloverfield engga bagus! 60 ribu ini...!!!"
di dalem bioskop mah begitu2 aja nonthing special...cuma kadang pas monsternya lagi keluar dan erperilaku tidak berperikemonsteran, saya nemplok aja gitu ke pacar saya, yang kalo saya perhatiin dari tadi di dalem biskop engga berhenti2 nguap! katanya film hari kiamat, kenapa jadi kayak monster2an gini??? mending nonton ULTRAMAN!!! kembalikan 60 ribu-kuuuuu....!!!
tapi sudah lah, kuikhlaskan saja...namanya juga cinta itu harus berkorban...preketek bgt ngga siiyy??? walaupun pacar saya tidak berperikepacaran, saya pun tetap sayang...dasar GANTENG!!! :p
Prologue
hai-hai...!
spada, speedy, spedboat...!
sebelumnya saya mohon bimbingan, karena sejujurnya saya adalah seorang yang katro'! ikut2an nulis blog ginian biar dikata gaul...walah, kasian bener ya saya!
yang pasti blog saya ini isinya adalah semua kejadian2 yang sebenernya wajar2 aja, cuma ya gitu deh, sekali lagi biar gaya aja!
oke deh, sekian dulu prologue dari saya.
salam mesra,
Chitra
spada, speedy, spedboat...!
sebelumnya saya mohon bimbingan, karena sejujurnya saya adalah seorang yang katro'! ikut2an nulis blog ginian biar dikata gaul...walah, kasian bener ya saya!
yang pasti blog saya ini isinya adalah semua kejadian2 yang sebenernya wajar2 aja, cuma ya gitu deh, sekali lagi biar gaya aja!
oke deh, sekian dulu prologue dari saya.
salam mesra,
Chitra
Langganan:
Postingan (Atom)
.jpg)